I made a mistake...

Ocurre que hace unos días he descubierto que soy el ser mas ingrato del mundo, que no fui una persona leal con quien debí serlo, que me equivoqué. Si. Me equivoqué. No debí irme, no debí desaparecer, no debí evitarte y auto desterrarme porque a nadie merecí mas que a ti. Sin embargo, ahora si, ya es tarde, ya es demasiado tarde, no tengo las ganas, ni la cara tan dura para buscarte y decirte que me equivoqué.

¿Recuerdas esa vez que tuvimos la peor pelea de nuestras vidas?

Un día antes fue viernes, yo tenía que entregar las evidencias de mis estudiantes, revisadas, en sus casas, 14 casas que debía recorrer, con mascarilla y lleno de alcohol del 70 grados. Lo peor es que yo nunca revisaba esas evidencias y menos recogía del colegio esas evidencias, pero la directora de ese momento lo notó y me obligó a hacerlo de un día para otro.

Nosotros habíamos quedado en salir a pasear, tu habías elegido el lugar y me lo habías anticipado con mucha emoción, incluso ya habías pagado una reserva en el restaurante "Cala" y encima decíamos "con vista al mar" jajaja. Cumplíamos 4 meses y nos los merecíamos.

No sabía como decirte el trabajo que tenía, que no podía posponer y que me tomaría todo el día, no quería mirarte así que te llamé para decírtelo, tu respuesta fue "espérame que yo te acompaño" te dije que no iba a terminar temprano y que no podríamos salir y la reserva se perdería, "voy a llamar a ver que se puede hacer". Llegaste mas temprano y salimos, revisamos las evidencias, fuimos a las catorce casas, conversamos con las catorce familias y muy tarde en la noche regresamos, cansados, te dejé en tu casa y con una sonrisa me diste un beso que recuerdo hasta ahora.

De regreso a casa me detuve a pensar que nunca iba a olvidar lo que hiciste por mi ese día, te quedaste cuando te necesité y sabes ¿por qué eso es mas valioso? por que yo nunca te lo pedí, me acompañaste en ese tedioso día y mi desesperación fue la tuya, mi angustia fue tu angustia, en ese complicado momento, tu fuiste yo, hasta el último momento en el que me diste ese beso.

Pero lo olvidé, mi ingratitud hacia ti fue insultante, olvidé que siempre estabas para mi y que no te importaba sacrificar tus propios planes por incluirte en los míos, que siempre tuviste esa actitud para mi, y yo también estuve para ti, aunque en los últimos días hui y olvidé lo que prometí no olvidar, pues como me dijiste alguna vez: "Hay dos tipos de personas en tu vida, los que están contigo en los momentos difíciles y los que se van durante esos momentos". Nada mas cierto. 

Hoy ya es tarde, pero hace unos días quise retroceder el tiempo y tenerte a mi lado otra vez, que estuvieses conmigo cuando necesité a alguien, compartir la angustia entre risas, resolver el problema contigo a mi lado,  que cojas mi brazo como lo hacías siempre (como un par de ancianos) y que jales suavemente mi cabello como lo hacías. Lo siento, me equivoqué y solo espero que ahora tengas a alguien como tú a lado, que ese papanatas cabeza de cubo te proteja, te cuide, te acompañe, te engría, te valore y haga todo lo que yo hice y debí seguir haciendo.

El elefante blanco

Durante 3 noches seguidas he tenido 3 sueños recurrentes, que no se malentienda, he dormido plácidamente, siempre lo hago, el sueño me envuelve y me arropa, sin embargo desde hace 3 noches despierto recordando el mismo sueño, sin sobresaltos, pero el recuerdo me hace mirar al techo y trato de entender por qué la intensidad de esta recurrente escena.

Veo altamente probable que el origen son tus palabras, tus textos, llenos de nostalgia, la poderosa nostalgia, y la sorprendente afirmación que me hiciste hace unos días: "me arrepiento tanto Álvaro" -incólume pregunté ¿de qué? - y dejaste de escribir. Revisaba el celular cada 5 segundos esperando el mensaje de retorno, prendí y apagué el wifi, puse mis datos y hasta llegué a reiniciar mi celular, busque el google si whatsapp se había averiado pero era inútil, tu respuesta no llegaba, supuse que era por la hora, era tarde y habían responsabilidades.

Me arrepiento tanto Álvaro. Antes de dormir, releí la conversación y la guardé en el lugar mas insospechado, y me día cuenta que la frase fue una consecuencia, sin embargo después de tantos años, era la primera vez que la decías.

Dormí y soñé.

Estabas tú, estaba yo, en el parque del libro, en Miraflores, cerca al balconcito de madera, un poco alejados de cuadrado de losetas negras y blancas, nos abrazábamos y nuestros cuerpos no podían estar mas juntos, me miraste y dijiste "me arrepiento tanto Álvaro" pero eras la de antes, no la de ahora, eras la del blue jean y politos blancos, la del pelo casi ondeado y castaño claro, la de la piel mas blanca que he tocado, la de los ojos infinitos. Nos miramos y todo se desvaneció. No desperté en ese momento. En la mañana, al amanecer lo recordé, miré el celular y no había nada.

Trabajé, estuve con mis hijos y mas trabajo, nunca se me cruzó la idea de escribirte para solicitarte una respuesta, nunca escribo, a nadie, y con el pasar de las horas deje de esperar que tu lo hicieras, así me haya quedado intrigado. Llegó la noche y la frase se difuminó, bla bla blá por aquí, bla bla blá por allá sin nada importante me volví a dormir.

Dormí y soñé. La misma escena, la única diferencia es que eras la de ahora, la mujer segura, intermitente, con ojos casi tristes y con tanta vida detrás de ti, dijiste lo mismo "me arrepiento tanto Álvaro" todo se desvaneció después de las miradas y en la mañana volví a recordar pero con menor intensidad.

Trabajo, hijos, mas trabajo y en la noche escribiste, traté de olvidar el tema, pero la frase siempre estuvo presente en mi, sin embargo no dije nada, hablamos de todo y nada a la vez, y la hora se paso volando y después de la medianoche nos despedimos teniendo ese elefante blanco del que ninguno de los 2 dijo nada pero por tus textos sabía que querías que toque el tema, pero sabes que soy contreras.

En la noche volví a soñar, la misma escena de la primera noche, todo idéntico y la frase retumbante "me arrepiento tanto Álvaro". Y desperté recordando y con la decisión de escribir este texto, pues así soy yo, estas cosas me liberan, me sostienen, me controlan. 

Pero tan obsesivo soy que esperaré tu respuesta sin buscar que la respondas. El elefante blanco seguirá caminando entre nosotros y se hará mas grande con el tiempo hasta que en algún momento caiga en su propia trampa.

De un tirón...

El mejor texto de todos los que he escrito lo escribí en el 2012, precisamente el martes 11 de setiembre, lo escribí de noche, fumando, solo, en unas de esas noches en las que Jessika se iba a dormir con Lucía a la casa de su mamá y yo tenía un espacio para mi, para ser egoísta, para ser yo. 

Trata de un sueño que tuve la noche anterior al 11 de setiembre, un sueño que recorre los aspectos mas difíciles de mi vida que aun hoy estoy seguro, no he superado. Es curioso, aparecen todas las personas importantes de mi vida, de alguna u otra manera ese sueño resume mi existencia. Pues a pesar del tiempo creo que no he cambiado absolutamente nada.

He encontrado ese texto y al volverlo a leer me encuentro a mi mismo, nuevamente, puedo sentir lo que en cada episodio ahí se refleja, puedo oler los espacios donde se desarrollan las escenas y lo mas extraño es que cada uno de los rostros son tan nítidos que solo me basta cerrar los ojos para visualizarlos.

Ha corrido mucha agua por el río, después del sueño, mi vida siguió, encontré otros rostros, conocí otros nombres, descubrí otras personas, sin embargo, nadie pudo tener la importancia para incluirla dentro del repaso de mi vida. Hoy me siento extraño, me siento vacío y por mas que me haya dado oportunidades para ser feliz, nadie logra calar dentro de mi, ni se asemeja a lo que fueron Jessika y Verónica. La conclusión de por qué esto no ocurre creo que es porqué solo ellas vieron algo que a nadie mas he mostrado, ellas me vieron con dolor en los ojos, ellas me vieron humillado y rasante, ellas en algún momento sintieron lástima por mi y esa señal de debilidad nunca mas la he mostrado y seguro estoy de que no la volveré a mostrar.

De todas formas, el texto es una genialidad y un repaso honesto de lo que soy, lo dejo de muestra para la nota:

http://rabillodeojo.blogspot.com/2012/09/sueno-rem.html 

 

Sunday Morning

Llueve. Pero el día está claro, aun así, parece una estupenda idea, en tu cabeza, caminar por la playa, desierta, sin nadie, con frío, y tal vez, fue eso lo que me convenció. Coges mi cabeza la presionas con tanta fuerza que hasta me asusto, me miras y dices ¿quién es la mami? ¿quién es TU mami? me sonrojo y me quedo callado, me besas y para de llover, enciendo el auto y salimos a buscar esa playa desierta y fría. 

That maybe all I need. Domingo por la mañana y la lluvia vuelve a caer, tomas mi mano y miramos el camino, constantemente te miro por el rabillo de mi ojo derecho, ¿es tan raro? y tal vez sea esto todo lo que necesito. Era cierto la carretera está vacía, todos están confinados, el mundo es nuestro, la playa es nuestra. Picas el botón de la radio y eliges la canción, tu canción, mi canción, la cantamos, absurdos, un domingo por la mañana.

Descanza aquí, en mi pecho, me dices mirándome y pensando que estoy cansado, pero estoy feliz, conduciendo contigo hacia un lugar en el que me gusta estar, no te lo he dicho pero en la oscuridad eres todo lo que veo, irremediablemente te convertiste en lo que mi vida necesita, tú y esto, el mar embravecido, la playa desierta, la brisa fría, tu voz constante y mi risa estruendosa, somos como dos ramitas en la tormenta, sujetadas entre si esperando a que cambie el clima para quedarnos juntos toda la vida.

Vivir es dificil ¿no? ¿Quién es tu mami? repites, las cosas se ponen locas, mis dedos delinean cada uno de tus contornos, me encanta tu vestido, mas aun cuando el viento lo golpea y mis manos lo sujetan, siento tu piel y me miras, y la playa esta vacía y me besas y me vuelves a mirar ? ¿Quién es tu mami? Tu. Eres todo lo que necesito y no quiero irme nunca de este lugar, que tu y yo recorremos mientras todos los demás palurdos ponen excusas, se encierran, se cubren por temor a vivir.

...hoy, enciendo mi auto, un domingo por la mañana, rain is falling, and...

                      And I would gladly hit the road        Y con mucho gusto saldría a la carretera

                      Get up and go if I knew        Me levantaría y me iría, si supiera

    That someday it would lead me back to you       Que algún día me volvería a llevar contigo

           That someday it would lead me back to you       Que algún día me volvería a llevar contigo               Someday...       Algún día...

 

El refugio de la nostalgia

Noche tras noche el tiempo pasó, la tristeza y la desolación quedaron de lado pero se quedó la nostalgia, refugiada en tus canciones que eran las mismas que las mías, esa nostalgia de los recuerdos de calles solitarias y conversaciones absurdas, esa que se esconde en tu pecho como en el mio, esa nostalgia que me atrapó ayer en la soledad de mi cama, mirando al techo oscuro, buscando tu número para conectarte, sin esperar que vuelvas pero extrañando tu sutil y desprendida personalidad.

La vez que te vi en el tumulto y conversamos vagamente noté algo que tu no ¿o si? al despedirte y nuestras mejillas se tocaron recordé la sensación de tocar tu piel, pues mi boca había aprendido tu cuerpo de memoria, tu olor y mas precisamente el olor de tu cabello. No se detuvo el tiempo ni mucho menos pero cuando manejaba de regreso a mi casa, encendí un cigarrillo y pensé en tu cuerpo, en tus lunares de la pierna, en mis manos sobre tu espalda, en tus sonidos y en tu risa. ¿Loco no?

Muchacha de abril, espero estés bien, espero sonrías sin sentido y seas feliz, pues nunca me alcanzará el tiempo para pedirte perdón por lo que te hice, hasta he llegado a pensar por estos días que fue un error, pero ya es tarde muchacha de abril y las decisiones se asumen, y se sigue para adelante, sin mirar atrás, sin que te consuma el remordimiento del arrepentimiento, además sigo pensando lo mismo, no estoy listo, hoy menos aun, es más no me interesa comprometerme, peor aun engendrar, ni loco que estuviera. 

No es lo mismo mami, no sé por qué, no puedo, no llego, no amo, no siento lo que quiero sentir, pero lo intenté, mi alma extraviada lo intentó, pero para qué ser necios, no pude y no puedo, y creo que jamás podré entender por qué me fui de ti, y nuevamente, lo siento.

Y si por el azar del destino, otra vez te encuentro o me encuentras, solo quisiera que me respondas una pregunta: ¿sigues soñando a través de mis textos? 

Holy...

Hoy seis de diciembre del dos mil veintidós he sido feliz hasta las lágrimas, y quiero guardar este momento de la única forma que sé hacerlo, contándome a mi mismo lo que pasó y lo que sentí; y contándote a ti, hijo, con la esperanza de que algún día en tu adultez, ya maduro, leas esto y recuerdes este momento que guardaré por siempre. 

Lennon, tienes 7 años, casi 8, mañana es cumpleaños de tu hermana, te confieso que desde que me separe de tu mamá no he tenido ningún momento de felicidad completa, vivo con la angustia de no poder estar en todo momento con ustedes, pero en especial contigo hijo, como estuve con tu hermana, Lucía ya es una señorita, mañana cumple diesiseis años y desde hace varios años ella ha demostrado no necesitarme, se alejó de mi y vivo con ese dolor porque para mi ella siempre será la niña de mis ojos y solo espero que su corazón me vuelva a ver como cuando era una niña pequeñita que no hacía nada sin mi, pero bueno Culi, esa parte de mi corazón esta quieta gracias a los recuerdos que guardo de ella. Contigo es diferente, eres varón y me asustó el hecho de dejarte pequeño, de no poder dormir contigo y darte un beso de buenas noches todos los días, pero todo pasa hijo, y solo me quedó inventar las formas mas alocadas de estar contigo. Somos amigos Culi!!!! somos amigos!!! y eso me emociona, estoy tratando de no llorar al seguir escribiendo esto que solo entenderás cuando tú seas padre de un niño tan tierno, valiente y hermoso como eres tú.

Hoy como todos los días llegue a casa para recogerlos y llevarlos a la escuela, y tambien como todos los días saliste y nos dimos el abrazo mas fuerte del mundo, y te hice el abrazo de oso hasta que carcajees, alistamos las cosas y subimos al auto y en el auto empezamos a conversar sobre tu exposición del día anterior y reíamos de cuando cantamos el villancico en el aula, luego te acercaste a mi y me dijiste "pa, ayer se cayó una mariposita de mi cartel y ¿adivina que hice?" no sé, respondí. "se la entregué a Holy" con una mirada cómplice me dijiste en voz bajita para que no escuche tu hermana que tambien estaba en el auto, "se la entregué en la mano y luego ella se acercó y me dio un beso en la mejilla y me sonrojé" así lo dijiste porque memoricé tus palabras y cuando me lo contabas te volviste a sonrojar, y me dijiste "es nuestro secreto". Te aconsejé que estés tranquilo y que Holy es solo tu amiguita y debes respetarla porque a las niñas se les respeta. Por dentro me moría de emoción y felicidad, no por lo que te pasó porque aun eres un niño, sino porque todo lo que trabajé en generarte confianza, tuvo frutos, confiaste en mi primero que en nadie, me viste como tu amigo y tu padre al cual le puedes decir lo que sea y quiero seguir trabajando en que sea así. Te amo hijo y quiero que seas mejor persona que yo, quiero que seas mejor hombre que yo y que siempre recuerdes que me tienes y me tendrás presente en tu vida.

Y de pronto una noche cualquiera...

 Fabiana le dijo: -has cambiado, físicamente no, pero te desconozco, no eres tú, eres una sombra, ni siquiera llegas a ser mi peor recuerdo-. Arturo sonrió y se alegró de ver nuevamente esa sonrisa y escuchar esas carcajadas tan de ella. Fabiana había leído cada palabra de los textos que Arturo escribía en su blog, un blog que habían leído tantas veces juntos, repasando las travesías mas insospechadas. Arturo le dijo que había visto fotos, que la vio con quien ella juró nunca mas reunirse y ella contragolpeó -¿me estas espiando?- Arturo, sin saber que decir atinó a poner su cara mas rara -fue en contra de mi voluntad, solo le mencioné tu nombre a alguien y encontraron tus fotos-. Fabiana, ingeniosa como antes dijo -¿Javier o  Milagros?- Arturo en su mente, sintió alivio, tenia una coartada. -nadie que conozcas, respondió-. Fabiana anotó y lanzó un misil -Si, es él, regresamos, pero no estoy tan convencida, es diferente, raro, intermitente- Arturo le lanzó una mirada de condescendencia y le dijo: -¿por qué?- entonces ella habló y dijo lo siguiente: -cuando me apartaste, cuando te fuiste y desapareciste me quedé sola, sin saber como enfrentarlo, había sido tan intenso, tan perfecto, tan íntimo que no te creí capaz de huir como lo hiciste, en serio, te llamaba y no respondías, te escribía y nada, te busqué y una vez que no te encontré él me llamó y me dijo que tú eras un cobarde, un marica, y con toda la cólera que yo tenía encima, le di la razón, y creas o no por cólera, salíamos conversar de ti y una cosa llevó a la otra, ¿me entiendes?- Arturo respondió: -Absolutamente, no tienes que darme explicaciones, no te estoy reclamando nada, solo dije que vi algunas fotos que me sorprendieron-. Fabiana había estado afuera del instituto británico y Arturo la vio, cuando se estacionó, ella ya sabía quien era pues conocía el color de su auto, la invito a subir y luego a comer (cenar en realidad) La verdad es que habían muchas cosas que decir, tenían muchos temas pendientes pero Arturo sabía que si se quedaba mas tiempo otra cosa podía suceder. Fabiana anotó el numero de Arturo en una agenda de micky mouse y cuando la sacó de su bolso guinda, ambos se miraron y rieron cómplices del pasado. Lo cierto es que ninguno preguntó cosas que no querían saber, solo Fabiana le hizo notar a Arturo, que le fascina todo lo que escribe pero que debería hacerlo mas seguido, que ha notado que poco a poco está mejorando su estilo y que se muere de risa y nostalgia cada vez que lee lo que a ella le corresponde y que no tiene nada de malo sentirse así.

El extranjero

 Me acerqué a conversar con Pinares, la antipática profesora de inglés, debía entregarme un informe de dos estudiantes que querían justificar inasistencias y habían reprobado mi curso. Al finalizar la conversación y casi de reojo vi que alguien se acercaba pero como es mi costumbre no presté la mínima atención y me alejé.

Por la tarde, Pinares me escribe un mensaje diciendo "me preguntaron por ti", yo secamente, pregunté "¿quién?" la odiosa me respondió "mañana te cuento". Visto.

Sin idea de que se trataba, al día siguiente Pinares me dijo, "tengo que conversar contigo", tenía una sonrisa algo pícara y como es costumbre, puse mi cara de culo. Fuimos al quiosco y tomamos un café, de pronto empezó a decirme que ayer cuando me fui llegó una profesora para cubrir una licencia de inglés y que preguntó "¿ese profesor se llama Álvaro?" Pinares no respondió y cambió de tema (punto para la cada vez menos odiosa) De pronto se quedó muda y sus ojos se sobresaltaron y susurró "ahí está, atrás de ti" Con la actitud jodida y burlona que siempre tengo le dije "si vuelve a preguntar no le digas nada de mi, dile que soy visitante, un extranjero, de Bolivia jajaja. 

Cuando salí y por curiosidad volteé a ver que era, me quedé unos segundos mirándola, ella me miró tambien, pero no la recuerdo, en lo mas mínimo, es mas, si la hubiese conocido, la hubiese recordado, por lo tanto, no la conozco y no tengo el mínimo interés en conocerla.  Debe haber sido un error o una confusión.

Dos cosas, uno, Pinares cada vez está mas loca y dos, cada vez que me acuerdo del comentario del extranjero de Bolivia me mato de risa pues lo mismo dijimos en Canta (chiste personal).

Top 5 de canciones que me detruyen

 Algo de música.

Mi top 5 de canciones que al escucharlas es inevitable sentirme absorto y contrito, humillado por el arrepentimiento e inevitablemente triste:

1. Cómplices - Alberto Plaza: Es la canción de mi historia con Jessika, la elegimos los 2, aunque yo insistí mas, pero a los 2 nos encantaba, la bailamos en nuestro matrimonio. La escuche por primera vez cuando leí las cartas que me había escrito durante su encierro en el convento, las cartas mas tiernas y absolutamente desgarradoras en donde me decía que me amaba y me pedía que la esperara, que vendría por mi. Siempre que la escucho recuerdo a esa adolescente que me acompañó a un concierto, a la que me enseño a amar y a la que me arrepiento de no haber podido amar como ella merecía que la amen. Volaremos amor, en el sueño mayor, hasta el borde del sol, quédate, cómplices.

2. Sé que piensas en mi - Gianmarco: Debe ser la canción que mas he escuchado en mi vida, la que mas he cantado y la que mas triste me pone pues inmediatamente recuerdo la época en la que Verónica y yo estábamos juntos, cuando nos escondíamos tras esos árboles durante las noches frías de este mismo invierno. Siempre la escuché a solas, era una canción muy personal, mía, nunca se lo dije, nunca la compartí, pues yo estaba seguro que ella pensaba en mi cuando no estaba conmigo. Sé cuando estás con él, cuando te tardas en volver, sé que me ves pasar por tu ventana y recordar, ¿Qué es de tu vida? yo aquí sigo igual, tratando de olvidar.

3. Breathe (2 a.m.) - Anna Lanick: No es mía, ni la canción, ni tú. Me la enseñó Fabiola (que raro suena decirte así Fab), de camino a la playa, después de besarnos me dijo "esto es para ti", tomó su celular y puso la canción en mi auto, me la susurró al oído e inmediatamente entendí la canción y a ella, sobre todo a ella, llegué a conocerla a través del dolor, de la risa y a través de las imperfecciones que teníamos. Esta canción me toca tanto que trato de no escucharla, pero siempre la tengo presente. No he estado sobrio tal vez desde octubre de el año pasado, aquí en el pueblo, tu lo puedes decir, he estado por un rato, pero dios mío es tan hermosa cuando sonríe, la quiero.

4. Algo más - La 5ta estación: En los recónditos espacios de mi mente está esta canción y también está Vanessa. Ella me lastimó. Escuchamos juntos esta canción varias veces, yo me ilusioné, acepto mi culpa, era un adolescente, quieto, indeciso, temeroso, nunca quise aceptar que ella no me quería, que ella nunca iba a estar para mi. Tal vez si yo hubiese aceptado eso, no habría salido tan lastimado. A veces creo que he muerto, cuando no estás y yo despierto, porque sé que esto ya no es querer.

5. Volverte a amar - Alejandra Guzmán: Nunca se lo dije. Durante nuestro reencuentro, Jessika y yo tuvimos un momento bueno, un momento donde volvimos a ser los jovencitos atrevidos pero ya con dos hijos, yo quise regresar, nunca se lo dije, quería enseñarle esta canción, quería que escuche y que sienta lo que yo sentí, pero todo se estropeó, no sé si fue ella o fui yo, pero todo se derrumbó nuevamente, me quedé con la canción que aprieta mi corazón cada vez que la canto. Tonterías nos separan a los dos, una historia sin fin, se vuelve a repetir y es que sé que soy parte de ti porque después de tu amor ya no hay nada y reconozco el miedo en tu mirada.

Algo que no sabías

Ver la forma en que me mirabas cuando bailábamos me volvía loco, me enamoraba, hacía que me pregunte por qué no te elegí a ti al final de todo. Mirar tu sonrisa al observar mis pasos tímidos y desordenados hicieron que no te olvide nunca, tomabas mis manos y me guiabas a tu ritmo, siempre acompasado, vivaz y etéreo. 

Pasamos varias noches juntos en las discotecas de san juan, en el famoso boulevard, en el relax, el faquir o la quinta (5ta), discotecas famosas de ese tiempo. Luces rojas, azules, cortadoras, luces lilas que hacían que lo blanco brille, mesitas de dos, de cuatro, barras y la infaltable sangría o la, en ese momento, cara cerveza que se vendía por jarras. Íbamos con amigos, nos divertíamos, pero otras veces íbamos solos, tú y yo, para que me enseñes a bailar, para que yo vea tu amplia sonrisa de dientes blancos, para que puedas tomar mis manos sin que nadie nos vea, para que yo pueda tomar tu cintura sin sentirme culpable de tocarte, para que pudiéramos besarnos y quedarnos mirando fijamente nuestros ojos, tus inmensos ojos redondos y mis pequeños ojos rasgados, para que el tiempo se detenga luego en un abrazo que decía todo sin palabras.

El mejor momento de la noche era cuando nos quedábamos solos o casi solos en la discoteca, pues ponían las mejores canciones cuando no había gente. En el tumulto sonaban las cancones de moda, esas con las que te vacilabas por que no me sabia ni me salían los pasos, esas que sonaba en la radio de los buses o en los aparatejos que existían en aquella época. Salsa y el inicio del reguetón, música brasilera de axe bahía y hasta música de argentina como la mayonesa. Todas esas canciones de las que me burlaba, esas me hacías bailar.

Al final, la discoteca iba quedándose vacía y como para botar gente ponían una que otra música criolla, pero al final llegaba ese mejor momento, el rock, Men at work, Phil Collins, Jhon Cougar, The Outfield y demás representantes de la mejor música de los 80's. Esas canciones que me permitían tomarte de la mano, besarte, sentir tu aliento, rozar tus dientes afilados, disfrutarte, poder mirarte a los ojos y decirte que te quería sin palabras, tomar tu cuello y tu mejilla y sentir tu piel tan blanca y suave que juro que hasta el día de hoy recuerdo. 

Con esas canciones te quise, mas que a nadie, mas que a todo, clandestinamente, en silencio, con miradas sigilosas, con citas a escondidas, a entretiempo, esperando tus llamadas por las tardes, visitando tu casa para tocar guitarra, recibiéndote en mis casa para hacer lo mismo, viajando hasta surquillo para verte lejos y casi de madrugada. Así te quise, así te amé, así te guardé, así te mantendré hasta que mi alma se traslade a otro cuerpo que buscará encontrarte nuevamente a ver si en esa vida, tengo el valor de decirte que si. 

¿Sabías eso? Dímelo luego.