Quisiera extrañarte mas de lo que te lo digo, decirte que no puedo estar tranquilo sin saber que estás bien, decirte que algunas de las cosas que planeamos las vamos a cumplir, que sigo siendo un adivino, un apostador con suerte. Decirte frente a frente que quiero extrañarte pero no puedo, no porque no quiera, sino porque todavía estás aquí, ahí, allá, en el teléfono, en un mensaje, en la pantalla, por las mañanas, por las tardes y por las noches.
Quisiera decirte que todo pasó, que fue un mal momento, un arranque, que podemos empezar de nuevo, que todo era una joda para Tinelli, pero tú no lo permites, quieres y no quieres, vienes y te vas, como la marea. ¿A caso no eres feliz? preguntaste una vez. Si lo soy, siempre, incluso con lo que tengo, con lo que tuve y con lo que seguro tendré, mi felicidad es eso, disfrutar la vida, lo que me da, lo que me quita, lo que siento y lo que no, lo que tengo y lo que me falta, eso me hace feliz, me hace seguir el camino. El placer y el dolor son parte de mi felicidad, me regocija el instinto de lo que viene y me complace la incertidumbre de las decisiones que tomo.
Descuida, así me voy yo, poquito a poquito, dando señales, pero, sinceramente, me has desconcertado, pues veo que tambien has dudado, o tal vez ya decidiste irte, y eres mejor que yo, hasta en eso, me di cuenta hoy, cuando te dirigí la palabra en la reunión, delante de todos, y respondiste "estoy de acuerdo", volteaste y todo se hizo silencio, no hubo ningún comentario mas. Y luego al finalizar el zoom, esperaba lo de siempre y no nos quedamos en la sala para hablar de lo que sea y aunque sea un ratito, fue raro, te fuiste primero que todos. Está bien, así debe ser.
Solo una cosa mas, y aunque suene prosaico, te vi diferente hoy ¿diferente cómo? diferente, igual al resto. Yo me entiendo.
Nunca había pensado tanto antes de escribir algo, normalmente me sale todo de largo, escribo rápido, las palabras fluyen constantemente, sin embargo, al parecer el silencio de la madrugada, la situación tan compleja en la que estamos y la presión emocional han hecho estragos en mi mente y en las ideas que quiero decirte. Lo único que me tranquiliza es que tú eres mas analítica que yo y seguro entenderás cada punto y coma de lo que siento y tambien de lo que no quiero sentir.
Empiezo por decir que el título de este texto lo pusiste tú, en Obrajillo, bajo un cielo tan oscuro que las estrellas parecían estar mas cerca de nosotros, dijiste "estos días son como el ojo del huracán, nada lo perturbará, hasta que pasen". Nada mas cierto y por cierto nada mas poético. Nunca la pasé mejor en ese lugar lleno de silencio, aire frío y paisajes bellísimos.
Nunca voy a pedirte que renuncies a algo que quieres y que te haría inmensamente feliz, aun así, eso implique sacrificar mi propia felicidad, aun así, implique dejarte ir en contra de mi voluntad. Tampoco voy a obligarte a vivir una farsa, una quimera solo por el hecho de ver tu sonrisa todos los días, una sonrisa que escondería el profundo dolor del remordimiento por algo que no tuviste cuando lo querías.
Menos permitiría que por mi culpa seas infeliz y te sientas incompleta como dices, ya lo hemos discutido hasta el hartazgo, conversaciones interminables dando vueltas sin encontrar una salida y lo que quedó fueron heridas, superficiales, pero heridas al fin y al cabo, lágrimas que nunca quise que salieran de tus ojos y eso me atormenta, me hace dudar, me sobrecoge pero son solo momentos.
Quisiera tenerte toda la vida, pero tambien entiendo que debo dejarte ir o mejor dicho, debo irme yo, pues aunque los días contigo fueron los mejores, nuestras aventuras increíbles e irrepetibles, nada va a ocultar que esos momentos siempre fueron el ojo del huracán, que el verdadero tormento son nuestras visiones y nuestras situaciones personales, que solo tú y yo sabemos y que si en algo estuvimos de acuerdo, luego de tanta discusión, es que no podemos seguir así.
Sería fácil para mi fingir y vivir lo de otras épocas, mentirte, prometerte lo que quieras y decirle a tus oídos lo que quieren escuchar, créeme, lo hice antes de ti, muchas veces, podría escribir libros enteros de momentos o personas a las que les decía lo que querían escuchar y sin ningún remordimiento, pero tú no lo mereces, ojalá no suene mal lo que voy a escribir, pero después de Jessika, creo eres la persona con el alma mas pura y la personalidad mas honesta que he conocido y si bien ha sido tan solo casi un año de conocerte, te ganaste mi absoluto respeto y me consideración total. Tanto así que cuando leas esto sé que me vas a llamar para seguir conversando y diras "holi"y yo no podre resistirme a charlar como siempre.
No quiero irme y por favor no malinterpretes "irme" no es que salga de viaje o algo así, estamos relativamente cerca y estamos en el mismo trabajo (no olvides que sigo siendo tu jefe) pero sé alejarme, tampoco caeré en la inmadurez del bloqueo de números o redes sociales, y estoy absolutamente seguro que tampoco harías eso, lo cierto es que dejaré que me lleve nuestro huracán y me perderé en las ocupaciones que he dejado relegadas por vivir nuestra vida extraordinaria.
Tampoco quiero que veas otra cosa en mi, en contra de mi voluntad, seré extraordinariamente serio, pulcramente formal y lo exquisitamente profesional que siempre he sido, sabes que nunca confundiría las cosas pero siempre ten en cuenta que, a partir de ahora, cuando te mire a los ojos, yo veré las salidas al desierto, escapándonos de la cuarentena y de la policía, veré el vuelo de las cometas que miramos juntos, veré tus labios exquisitos y tan extasiados que te hicieron hablar otro idioma aun desconocido, te veré arriesgando nuestras vidas por compartir un chupetín dentro de una pandemia, te veré sobre un caballo tomando mi mano o tirados a lado de una catarata mirando las estrellas en la que ambos llamamos nuestra noche mas bonita del 2020.
No volveré al ojo del huracán, donde todo fue ensueño, donde no había exigencias sociales y solo éramos tú y yo, sin tiempo, sin pasado y sin futuro, solo dos personas obviamente enamoradas, lo decíamos con los ojos, con los labios, con los ruidos, con los cuerpos y con las risas, con todo eso escapábamos de la tormenta, nos refugiábamos y vivíamos lo que sería un cúmulo de sensaciones que transformaron nuestras vidas, pues al conocernos ambos estábamos rotos, yo recogí todas tus piezas y tú hiciste los mismo con las mías, me curaste y siempre estaré agradecido por ello y guardaré nuestros momentos por siempre y cada vez que vuelvas a mi mente en un recuerdo lo escribiré, para saber que llegó a ti, pues eres, de momento, la única a quien le escribo y la única de quien quiero escribir, per se, son tus ojos los únicos que me interesan que lean mis palabras.
Pero lo siento, no puedo atarte a un futuro que no existe, ni existirá, no caeré en hacerte falsas promesas ni tampoco quiero que tu cambies tus metas por agradarme o acoplarte a lo que yo quiero, pues me enamore de ti así, como eres y siempre serás eso para mi, la conjunción entre la alegría, la ternura, el arrebato, la inteligencia y el sarcasmo de lo absurdo, que extrajo de mi las partecitas sangrantes que encontró en febrero y en mayo terminó de reconstruir una versión mejorada, a su propio gusto.
Sé que esto no acaba aquí Fab, seguro tendremos mas conversaciones, seguro intentaremos buscar nuevamente el ojo del huracán, seguro nos veremos con o sin gente, pero queda claro que ya no seremos los mismos, las cosas se han dicho y los limites se han sobrepasado y arriesgarnos a continuar en un camino sin salida es peligroso tanto para ti como para mi, pues aun podemos rescatar muchas cosas de todo lo lindo que vivimos.
Nunca sería mezquino contigo, me enseñaste que no importa cuan difícil sea o cuan pequeño sea el detalle con tal de ver una sonrisa sincera en la otra persona, y eso es valioso para mi, al margen de las cosas materiales que nos dimos, lo que aprendimos juntos nadie nos lo quita, además, cuando hable inglés o cuando escuche nuestras canciones en inglés, tu voz sonará en mis oídos, con tu exquisita pronunciación y mi torpe forma de expresarme en otro idioma
Por mas difícil que me fue escribir esto y aunque me muera de la envidia de no poder darte lo que quieres diré que mereces a alguien que tenga la misma visión que tú, alguien que comparta contigo esas metas y los sueños tan claros que tienes, lamentablemente yo no soy, ni puedo ser esa persona, te acompañé y tu me acompañaste este tiempo, nos conocimos por que así tuvo que pasar, tú siempre fuiste lo que yo quise, y mientras estábamos en el ojo del huracán, ambos fuimos lo que el otro esperaba, pero es tiempo de salir y despertar del sueño, así lo tenemos que hacer y me muero de impotencia al aceptar que debes encontrar a otra persona pero es mejor eso a ser infelices por no tomar la decisión correcta.
No tengo nada que reprocharte y puedes analizar mi posición desde 2 perspectivas, 1 que soy un cobarde por no luchar por lo que digo que quiero o 2 que soy valiente por dejar ir lo que quiero. En ambas igual yo pierdo y tú tambien, pero perderíamos mas si insistimos en tratar de encontrar alternativas a lo insalvable, no quiero odios, no quiero que lleguemos al punto de gritarnos o lastimarnos, o insultarnos, dejemos que el tiempo nos cure y busquemos la paz que necesitamos.
Había ocasiones en las que no podía creer lo que pasábamos, me parecían sueños, pensaba y repensaba en que tan fácil fue encontrarte y juntos llegamos a la conclusión de que sin buscar nada, lo encontramos todo y realmente fue una situación bastante extraña, estábamos en una burbuja, curándonos y descubriendo el mundo a nuestros pies, sin embargo, nuestras situaciones iban mas allá, esencialmente por temas que nunca quisimos discutir al inicio y pues, te digo que siempre tuve la certeza de lo difícil que podría ser todo al llegar a ese punto.
Lo que sigue es cuesta abajo, me llamarás, te invitaré a almorzar, conversaremos y lentamente notarás mi ausencia, y empezarás a pensar en el vacío, en el silencio, en las notificaciones que ya no encenderán la pantalla de tu celular, pero debe ser así, tampoco creas que será fácil, yo estaré tranquilo hasta que me atormente un saludo, un mensaje tuyo, una timbrada, temo volver a fumar, aunque sería el momento preciso, sin embargo el tiempo lo dirá.
Siempre recuerda que la decisión mas dolorosa es la mas correcta, que sí importa el riesgo, hay que calcularlo, mas aun tú que recién llegas a los 30, que debes seguir disfrutando de la vida, y que las lecciones que te dejan son los momentos que debes guardar y atesorar para siempre.
Nunca caímos en la cursilería y eso me encantó, siempre fuimos absurdos y anárquicos y es precisamente así como debemos mantenernos, siempre con la respuesta irreverente y la pregunta repleta de sarcasmo, con la boca llena de dudas e ironíay con el alma cargada totalmente de locura.
Lo que mas frustración me da es que no hay salida, o al menos, no existe una salida que nos pueda hacer felices a los dos, que nos lleve a donde cada uno quiere llegar, y vaya que lo he pensado, por noches enteras, luego de aquella discusión no dormí, tratando de encontrar un camino, pero fue imposible y eso me frustra, me pone de mal humor y sé que a ti te pone triste y tambien sabré que al leer esto no podrás evitar el llanto, pues así eres tú, lo siento. Alguien me dijo una vez que las lágrimas te limpian desde adentro, de seguro nunca estuvo en nuestra situación.
Hemos vivido muchas cosas en casi un año, no sé si seguiremos buscando el ojo del huracán y si lo hacemos, ya sabemos a que atenernos, estará todo claro y los compromisos serán rotos, lo cierto es que de todo lo increíble que vivimos, de nuestras escapadas durante el encierro, de las noches juntos, de los amaneceres insondables, y de toda la locura que nos trajo hasta aquí, me alegra que seas tu quien me dio otro momento que nunca olvidaré, la felicidad es fugaz, he sido completamente feliz solo 5 veces en mi vida y una te incluye a ti, ya en otra ocasión escribiré sobre esos momentos perfectos de mi vida.
Algo que nadie podrá igualar, son nuestras conversaciones, tal vez sea lo primero que extrañe al alejarme, eres de aguda ironía, de voraz sarcasmo, usas palabras afinadas, algo que es extraño en una chica de tu edad, y a pesar que te molestaste cuando te lo hice notar, es producto de tu educación y la lectura, incluso te permití "corregir alguno de mis textos" algo verdaderamente insólito debido a mi ego descomunal y mi soberbia exacerbada, pero fuiste tan tierna al hacerlo que de antemano te digo, serás la única con ese privilegio.
Solo me queda decirte que cuando tengas la necesidad de buscarme, hazlo, pero recuerda las consecuencias y a donde nos llevará eso, cuando tengas ganas de escribirme, hazlo pero antes piensa en mis respuestas siempre sutiles, cuando quieras llamarme, hazlo pero recuerda que el tono de mi voz te recordará quien quieres ser realmente, yo siempre querré que me llames, que me escribas, que me busques, pero tambien entiendo que es alargar la agonía de un condenado a la hoguera, que sin pedir piedad esta llevando sus pasos al fuego para apresurar su destino.
No es despedida por si acaso, es declaración, es juramento, es compromiso y es la verdad, cruda, dolorosa, con espinas, pero nunca mas sincera y prístina, y cuando termines de leer y analizar cada palabra que aquí puse, seguiremos conversando pero ya habrás entendido mi triste y decepcionante posición. Espero tu llamada, pero no redundemos en lo mismo, el camino no tiene salida y hay que aceptarlo, duele, frustra, adormece, amarga, llena de ira pero asi es. This is the way.
Whit or Without You
My hands are tied My body bruised She's got me with nothing to win And nothing left to lose And you give yourself away... With or without you With or without you I can't live with or without you
Mis manos están atadas,
mi cuerpo amoratado,
ella me tiene, con nada que ganar
y quedando nada que perder.
Y te entregas por completo,
Contigo o sin ti,
contigo o sin ti.
No puedo vivir, ni contigo ni sin ti.
Please Fab, don't put play because you're going to cry.😥
El tiempo es nada cuando se refugian en los sueños de cielos azules y nubes cercanas. Nada se acaba dentro de las risas y todas las preguntas son respondidas con una palabra. Se esfuma el pasado y dejan que les caigan las gotas heladas de una catarata, casi como un paraíso bíblico.
Pum-pum, tic-toc, los caballos los llevan a paso lento, y se carcajean de la imposible imagen que registraron, los dos en caballos como dos salvajes, como dos campesinos apacibles, sosegados por la vida de montaña. Darse la mano en ese momento fue un error, casi se matan y casi matan a los caballos tambien, pero detrás de eso caen las risas como gotas de lluvia.
El día les mostraba un sol esplendoroso, un aire frio que socavaba sus pulmones, unas nubes gigantes como algodones de azúcar, casitas hermosas, animales de campo que adornaban cada paso que daban, y lo mas importante, silencio, podían apartarse en cualquier momento y el silencio los encontraba, tirados en el pasto, escuchando sus corazones, escuchando sus latidos bombeados por un aire tan puro que podían elevarse.
Tic-toc, pum-pum. Dejan los pasos atrás, mirando las estrellas, la noche nigerrima, incomunicados, disfrutando de un té caliente, con los ojos en todos lados y en ninguno, con los brazos cruzados y sentados en el parque como dos locos, hablando de todo y nada a la vez, como siempre, con la gente mirándolos extrañamente porque nadie los conoce pero son extrañamente familiares.
Escucha bien tu corazón ¿Qué dice? tic-toc, tic-toc, la noche se acerca, escucha bien mi corazón, pum-pum, pum-pum, no miran mas allá, todo lo tienen ahí, todo y nada a la vez. No hay tiempo que perder y se van, cambian las estrellas por sus ojos, cambian el frio por el abrigo de sus cuerpos, cambian el silencio por el latido de sus corazones. Se arriesgan, quieren cambiar pero no pueden, ambos se niegan lo innegable, saben que esto solo es una pausa dentro del alboroto y que sus situaciones generan distancias que seguirán atormentándolos, pero hoy no y mañana tampoco.
Los días serán irrepetibles, las cosas que se dijeron, las miradas que se dieron, las caricias que ambos disfrutaron, escucha bien tu corazón, ninguno cambiará, ninguno cambiará, solo han arriesgado momentos, solo han concedido pequeñas victorias y recibido sendas derrotas.
La idea era dar una vuelta por el malecón después de comer tan rico, habíamos disfrutado de un almuerzo exquisito y si que me sorprendiste (confieso que cuando me dijiste "te voy a sorprender por tu cumple" no tenía altas las expectativas) lo cierto es que sin ser crítico culinario comer Pollo a la brasa con lomo saltado en un solo plato, nunca lo había visto, y prometo escribir mi reseña sobre esa delicia y sobre ese bizarro restaurante que hace tremendas combinaciones. Pero a pesar que la comida fue lo mejor de la tarde, no es el punto de esta historia. Vuelvo y repito, después de almorzar la idea era dar una vuelta por el malecón, unas chelitas y luego disfrutar la vida, pues estábamos a un paso en la avenida La Mar en Magdalena.
Pues salimos, R2 se quedó en el estacionamiento del restaurante y caminamos en dirección a la playa, compramos 2 botellitas de chela y conversábamos de todo en general y de nada en específico como siempre, la mascarilla abajo pues estaba todo despejado.
De pronto vi una escena conocida, un pata se acercó a una pareja para venderle algo, no sé qué, te comenté que eso me había pasado varias veces y tratamos de evitar al vendedor, tomamos la vereda de enfrente y seguimos por el malecón, pero nuestra suerte estaba echada. Cuando nos dispusimos a conversar mas de cerca y ponernos románticos, vi acercarse al vendedor pero su figura y porte me eran conocidos, era un drogadicto de poca monta, tuerto, con los brazos caídos, arete de cruz en una oreja, la piel rasgada por cortes, evidentemente seguía drogado, pero no había duda, era él, el campeón sudamericano de peso gallo, el púgil mas atrevido del boxeo peruano, era el hijodeputa de Mario Broncano. Todo enclenque, doblado por la droga, se acercó y dijo, "cómprame pe causita", yo no sabía que decir, en realidad quería una foto con ese webon, pero se puso insolente, "compra pe mrda o quieres que te robe" por mi mente pensé "csm soy de villa maría, acabo de tragar, estoy recontrasano, no fumo hace 8 meses, seguro que le puedo sacar la mrda a este drogo" pero inmediatamente volví a pensar "pero es Broncano csm, campeón de box, me mete un puñete y me va a noquear, de repente algo le queda de su fuerza" y el angelito valiente me decía en la orejita "pero esta tuerto, puedes pegarle, asústalo" y el angelito maricón de mi cabeza susurró "mira sus manos, ya hizo puño, te va a mandar al piso de un puñete, cómprale nomás". Tu hablaste, "¿Cuánto está tu chicle?" Broncano dijo "para ti mamita 1 sol" y con su único ojo, Broncano me miró y con sus labios de picarón de camote y su nariz de gorila viejo me dijo "para ti 5 lucas, sano". Ptm, siempre evito las peleas porqué no se pelear, encima nunca le iba a hacer la bronca a Mario Broncano, de hecho me iba a sacar la mrda (si, ganó el angelito maricón) pero lo que si sé, es ser malo con la boca, tú me sujetaste como deteniéndome y Broncano se dio cuenta, y le dije algo que nunca voy a olvidar "oe rctm, ¿Cuál sano?, ¿tu me conoces?, soy de villa maría huevón, he venido a hueviar y ¿me quieres agarrar de sano? encima te voy a comprar tu chicle pa tu droga, ¿o crees que soy huevón? saque de mi monedero una moneda (mala suerte para mi y buena suerte para, él era 5 soles) y se la di, increíblemente funcionaron mis palabras, Broncano se bajó y estaba contando sus chicles para darme y lo rematé "no me des tu huevada, véndele a otro, pero ya no jodas y ctm no seas faltoso webón", el exboxeador levantó su cara, me miró como un cíclope y me quiso golpear, yo no sé como, retrocedí y evité el golpe, tu me sujetabas fuerte de la mano, me solté y lo empujé, con mediana fuerza, Broncano cayó al piso y se recuperó inmediatamente, me empezó a mentar la madre y me dijo, vete de mi barrio conchatumadre y se fue vociferando y recordándome todas mis generaciones, especialmente a mi madre. Yo envalentonado, reaccioné y te dije, vamos a perseguirlo y a sacarle la mrda, me miraste te reiste muy nerviosa y caí en la cuenta de que era Broncano, una leyenda del boxeo. Mas apurados casi corrimos hasta el restaurante y nos fuimos.
Toda la noche fue nuestro tema de conversación, le saqué la mrda a Broncano, (un poco exagerado porque solo lo empujé y se cayó) pero era mi aventura y tu fuiste testigo. Te aseguro que contaré a todos lo que me pasó y hasta voy a exagerar, hasta puedo decir que le hice Knock out a una leyenda del boxeo. Así, la leyenda se agranda, Alvarock le sacó la mrda a Broncano, jajaja.
Lo cierto es que solo me pasan estás cosas contigo, tan tontos y tan osados a la vez, tan sanos y tan de barrio a la vez, tan fuertes y tan frágiles a la vez. Gracias porque aunque no lo planeaste, fue uno de los mejores cumpleaños que he pasado.
Ayer cumplí un año mas, sin sobresaltos, disfrutando con la familia, agradecido porque a pesar de esta situación difícil, todavía puedo abrazar a los que quiero y disfrutar con todos. Nos divertimos como siempre y me llenó de alegría ver como todos nos vacilábamos de nosotros mismos, cantando, jodiendo y disfrutando, comida y trago y por supuesto muchos regalos.
Siempre he dicho que no me importan los regalos, nada mas falso, me importan y muchísimo, sin embargo desde una perspectiva distinta al común de la gente. Ayer me regalaron muchas cosas, algunas con un valor que ni yo pagaría, colonias costosas, relojes caros, etc., y mi sonrisa fue la misma siempre, mostrándome feliz porque si, tambien me hacen feliz las banalidades pero lo que siempre me sorprenderán son los detalles.
Dentro de todos los regalos que recibí, me dieron un juguete, un lego armable del general Grievous de 186 piezas, no me importa cuanto costo, pero me encantó, igual que una taza con un mensaje precioso que aparece cuando sirves agua caliente y desaparece cuando se enfría, algo increíble.
También agradezco las invitaciones, creo que he celebrado casi de lunes a jueves, incluso mañana mis amigas de trabajo me llevarán a almorzar. Pero el premio insuperable de este año a nivel culinario y de experiencias, fue el martes, ese almuerzo nunca lo voy a olvidar por 2 cosas: 1 ¿pollo a la brasa con lomo saltado? ufff, que genialidad ese platillo. 2. Lo que pasó después solo nos podía pasar a ti y a mi. jajaja. (Ya mismo lo escribo también)
En conclusión, la frase del título de este post es genial, el mejor regalo es el que no se espera, pero llega, llega y sorprende porque esa persona pensó en ti, pensó en ¿Qué le podría gustar? pensó en la ilusión que podrías sentir al recibir algo que a pesar del precio, tiene un valor para quien lo recibe, así que prepárate porque cuando te toque tendrás lo que quieras en tus manos, pues si algo sé que soy es ser muy agradecido y recíproco.
Primero contextualicemos, saturday night, 10 pm o'clock, auto calientito, volumen moderado de la música, cación Memories de Maroon 5, te dije, "voa cantar, sígueme", me pusiste la letra en el celular, me gustó como me salió la canción y te atreviste a hacer esa pregunta: ¿Por qué no tomas clases de canto?
Cuando hiciste esa pregunta, solo me dejaste dos posibilidades:
1: Tomarlo a mal y mirarte con desprecio por sugerir con tu pregunta, que canto mal y que la canción me salió horrible, en tal caso podría expulsarte con cualquier excusa de mi auto y dejarte que chapes tu combi porque se me da la gana de cantar todo el camino, y como debo tomar clases de canto, ¿por que te haría soportar ese suplicio?
2: Tomarlo a bien porque crees que puedo llegar mas lejos con la voz y que solo necesito una guía para destacar y ajustar algún agudo o grave (en el caso de la canción los agudos) en tal caso te ganaste la caricia mas tierna del mundo en tu frentecita de porcelana y los halagos por la exquisita forma de corregirme mi pronunciation del inglés, en inglés.
Ya sabes que pasó.
PD: 1 dato adicional, que guapo es ese Adam Levine, parece el hombre perfecto, una escultura tallada por los dioses.
No soy un tipo rencoroso, mucho menos guardo odios porque me parece inútil, pero si hay cosas que debieron merecer mi odio, personas que me hirieron, algunas sabiendo que lo hacían, otros con la total ignorancia de que con sus acciones marcaron mi personalidad. Algunos ya los he olvidado, pero hice un ejercicio mental para recobrar algunos ásperos momentos que aun recuerdo, ya no con dolor, sino con una sonrisa por que fueron parte de mi vida por un tiempo, entonces sin mas ni menos, aquí va mi blacklist, mi lista negra de seres que merecieron el infierno en determinado momento y que hoy gozan del paraíso en mis recuerdos:
1. Mi padre. Pobre viejo, lo odie mucho tiempo, ahora me da pena la indiferencia que puedo sentir por su situación. Ojalá algún día nos sentemos a conversar de la vida como dos extraños conociendose.
2. El negro Talo. Este huevón era un drogadicto de mi barrio que, cuando yo tenía 11 o 12 años, me robó una cadenita de oro que llevaba en el pecho, me la jaló y casi rompió mi polo, yo me quedé sin reacción porque era mucho mayor que yo. El negro Talo murió en la cárcel hace varios años. Luego yo me hice amigo de su hermano el negro Renato pues estudiamos en el mismo colegio.
3. Lito, el profesor de Literatura. Cuando estaba en la academia me enamoré de Karín, salimos como 3 meses y un día de la nada ella terminó conmigo, luego me enteré que fue porque el profesor de Literatura 10 años mayor que Karin y yo (teníamos 16 años) la enamoró y ella se dejó enamorar, les fue mal, según me enteré años después, ella quedó embarazada, no ingresó a la universidad y Lito la dejó. Lo odié mas por lo último que por lo anterior.
4. La negra. No sé como se llamaba, pero una negra me engañó con 100 soles falsos cuando trabajaba en un colegio haciendo matrículas, hasta hoy recuerdo su cara, pero nunca la volví a ver. Tuve que reponer el dinero de mi plata, toda una semana de trabajo se fue con la negra.
5. Militar viejo. Una vez acompañe a Nancy, mi gran amiga, a averiguar inscipciones para la escuela de oficiales del ejército, (tenía 18 o 20 años) ella estaba en una oficina y yo esperaba afuera, de pronto un viejo vestido de militar me tiró el lapo mas fuerte del mundo, un sopapo que me zumbó la cabeza, sin aviso y nada, voltié y me dijo "vaya a servir a su patria", juro que quería matarlo, pero no hice nada.
6. Profesor Gustavo. Este gran huevón, quería atrasarme con Jessika, trabajaban juntos, la llamaba, la acompañaba, sabiendo que estaba casada conmigo. Hice lo que nunca pensé hacer, en una fiesta, le pegué, lo peor fue que Jessika se molestó conmigo, jajaja, pero lo odié.
7. Taxista sapo. De regreso de un campamento con Verito nos sentamos juntos en el taxi de regreso y ella usaba la minifalda mas pequeña del mundo con las piernas mas blancas del mundo bronceadas impecablemente, una verdadera delicia, que no solo yo disfrutaba, sino tambien el taxista que se le salían los ojos, mientras yo lo miraba con todo el odio del mundo.
8. Lucio Cámara: Profesor de la Villarreal. Me jaló y no quiso darme una mísera oportunidad, ese curso me hizo sufrir casi 3 años pues era pre-requisito, odie a Cámara intensamente, per ya se me pasó. :)
9. Pablo Dancourt: Juez de un concurso de cuentos de la casa de la Literatura, me devolvió un cuento que envié por errores en el envío. (Estaba seguro de que yo iba a ganar)
10. Policía x: Me detuvo cuando regresaba de la playa y me hizo soplar el "tufómetro" (yo mas huevón, soplé) y me sacó 40 soles, (yo tenía solo 20 y con verguenza pedí a mi acompañante que me preste 20 mas) luego me enteré que por normas de tránsito, no tenían ningún derecho, ni a pararme, ni a hacerme soplar el alcoholímetro.
11. Postulante a Profesor de música: Se ganó mi odio por breves instantes debido a su habilidad y a la forma natural en que la que te arrancaba sonrisas, de hecho, ni loco lo apruebo para el puesto.
No soy un tipo celoso, pero juraría que lo aventaría de la escalera y prendería su cadaver solo para ver arder su cuerpo en el infinito vaivén de las llamas naranjas y azules mientras fumo el primer cigarrillo después de ocho meses.
No soy un tipo celoso, pero estoy seguro que lo empujaría a la pista mientras pasan camiones a toda velocidad dentro de una vía de un solo sentido, prendería mi auto y me iría silbando una tonada alegre.
No soy un tipo celoso, pero doblaría cada uno de sus finos dedos que tocan guitarra mejor que yo y los torcería hasta escuchar el ruido que harían al romperlos mientras miro sus ojos de dolor.
No soy un tipo celoso, pero te juro que su forma de mirarte y de hablarte encendieron una rabia que se me salía por los ojos con cada palabra que te decía.
No soy un tipo celoso por eso me tragué la ira con mantequilla y el odio con chocolate y no te diste cuenta de nada, ni lo volví a mencionar porque recuperé mis cabales inmediatamente.
No soy un tipo celoso, solo son cosas que pasan por mi mente cada vez que me encuentro en una situación con la que no estoy familiarizado pues acostumbro ser el centro de atención como un niño mimado de familia adinerada.
No soy un tipo celoso, solo invento historias en mi cabeza que terminan siendo ciertas.
Y si no hubiese tenido esa contrariedad durante las primeras reuniones en las que nos conocimos, allá por los días finales de febrero ¿crees que me hubiese detenido a observar tu mirada perdida y triste?
Y si no hubiese esperado a Jessika al finalizar la reunión del primer día que hablamos o no me hubieras encontrado solo e impaciente ¿te hubieras acercado a preguntarme lo mismo? (¿Sub director, si no comprendí algo le puedo mandar un correo? Yo: No. Me miraste seria. Sonreí. Mediosonreiste. Bajé la mirada a tu escote. Te sonrojaste. Me sonrojé mas que tú y te escribí mi correo en una hoja. Llegó Jessika y nos despedimos.
Y si hubiese elegido yo, en vez que elijas tú, pues yo quería Pilsen y tú Corona, yo quería ir a Miraflores y tú dijiste Barranco, yo quería fumar pero el olor de tu cabello, esa primera vez que salimos, me dijo no ¿crees que me hubiese atrevido a acercarme y besarte entre el desconcierto de la situación?
Y si hubiese dicho que no, cuando jugamos a verdad o reto y me dijiste "a que no vienes a mi casa" ¿crees que hubieses tenido una increíble historia para contar y partirte de risa como lo que pasamos aquella noche?
Y si no me miraras como me miras ¿crees que entendería mi suerte?
Y si no me dijeras lo que me dices ¿crees que podría dejar de pensar que no entiendo lo afortunado que puedo ser?
Y si hubiésemos tomado un segundo mas para pensar las decisiones que tomamos día a día, minuto a minuto, tarde a tarde, conversa a conversa, mensaje a mensaje, beso a beso, risa a risa, paseo a paseo, caminata a caminata, noche a noche, amanecer a amanecer, definitivamente no seriamos los mismos.
Y si no hubiésemos tomado esas pequeñas decisiones que nos trajeron hasta aquí, ¿Dónde estaríamos?
Respondo a dos de tus curiosidades que han hecho que afirmes que mientras mas me conoces notas mas cosas raras en mi...
1. Los que me conocen a profundidad saben que incluso antes de la pandemia he detestado el contacto social, es mas, el metro y medio obligatorio hoy, para mi fue obligatorio siempre y si no usaba mascarilla antes de la pandemia es porque la verdad que son muy incómodas, pero el alcohol en gel, la desinfección de manos y de objetos que otros han tocado, siempre ha sido una costumbre en mi, casi colindante con el trastorno obsesivo compulsivo. Para muestra está el alcohol en gel que siempre cargo en mi auto y lo mucho que odio cuando las personas me rozan o me chocan al caminar por la calle, mas insoportable era cuando tenía que subir obligatoriamente al transporte público, era verdaderamente un martirio. Así que no es nada rara mi reacción ni fue exagerado de mi parte, solo soy yo, en modo natural.
2. Pueda parecerte raro pero es una costumbre de personas con una alta sensibilidad en el gusto por los sabores, los mas grandes chefs del mundo hacen lo mismo que yo, si, siempre huelo la comida antes de probarla, no porque piense que puede estar malograda o porque me puedan envenenar como me dices, lo hago por la simple razón que de chiquito siempre preguntaba a mi mamá ¿Qué cocinaste hoy? y ella me decía ¿no hueles? y yo intentaba descifrar por el olor que comida era, luego cada vez que me servía la comida, olía para memorizar ese aroma y se me quedó la costumbre, que como repito, es signo refinado de sensibilidad culinaria. No por que piense que tu comida es horrible y que ni el mendigo mas hambriento se la comería jajaja, de verás.
