Dos estúpidos

 Y al fin encontró el camino exacto, ese que recorrieron aquella vez, si, como dos estúpidos, y ha pasado tanto tiempo, tantas canciones, tantos silencios que recién después de escuchar a otra persona decirlo, tuvo que aceptarlo y entenderlo. Fueron unos estúpidos, ¿no? ¿estará ella de acuerdo? él recorrió el camino en r2, sonriendo, mirándola en silencio, en su mente, recreando su imagen y escuchando su risa en su cabeza, su estúpida risa y su estúpida mirada sobre los estúpidos ojos de aquella muchacha de ojos extraviados.

Vaya que si lo fueron, verdaderamente estúpidos, como para ir a la playa en invierno y abrazarse frente al mar pensando que no iba a hacer frío ¡qué estúpidos! como para enredar sus cabellos en la boca de él después de cada beso y encenderse en una playa desierta haciendo el amor sin importar que nadie los mire ¡que estúpidos eran! y que atrevidos.

El chico en sus cavilaciones tenía la duda de si era verdaderamente una estupidez, como si no fuera suficiente tomarse un ron Barceló entre los dos y amarse clandestinamente para quedarse encerrados hasta el día siguiente, desnudos, sinvergüenzas, apretando sus cuerpos uno con el otro, y que esa estupidez, muchos meses después le siga generando una sonrisa cómplice, un recuerdo nítido e imborrable, una necesidad de regresar el tiempo y una sensación de nostalgia a pesar de todo lo que pueda significar su presente. Tan estúpido resultaba decirse te amo con los ojos, tan estúpido resultaba jugar como dos niños a contar las pestañas, o mas estúpido sería que inventen una nueva forma de comunicarse. ¡Vaya, que estupidez!

Otro detalle que los hace verse mas estúpidos y él ha notado, es que las personas no quieren verse estúpidas, pero a ellos nunca les importó como los vieron, pues aquellas personas que los señalaron en su momento o los señalan ahora solo demuestran su envidia pues muy adentro tambien quieren o quisieron tener esa estupidez en sus vidas, pero fracasaron, en sus aburridas y patéticas vidas, siempre les faltó esa cuota de locura o estupidez y por ello les resulta tan fácil juzgarlos pero si hubiesen vivido un poquito de esa estupidez, comprenderían que el amor es estúpido precisamente.

Donde estará la chica de ojos extraviados y mirada estúpidamente triste, a pesar de que recorrió su camino con la esperanza de verla por la ventana del auto, sabía que no la encontraría, pues ella ya no está para él, el estúpido destino hizo su trabajo, su calle ya no lo espera, su puerta ya no se abrirá ni para que ella salga, ni para que él entre. Pues seguro otro está entrando, pero definitivamente menos estúpido que el muchacho, y consecuentemente llegó para apagar la estupidez de la muchacha.

En lo que si estuvo mentalmente de acuerdo, fue en que lo que los separó si fue realmente estúpido, el estúpido miedo, la estúpida comodidad, la estúpida formalidad, el estúpido desencuentro de ideas sobre la maternidad. Sea o no sea, todo pasó y no importa cuan estúpidamente anheles que vuelva, el resultado de los recuerdos es el mismo: si eran 2 estúpidos.

Él se marchó, ayer, como hace mas de un año, se fue y no miró atrás, y hoy después de ver todo con extraño sosiego, ha concluido que fue una decisión estúpida, fue estúpido cortar comunicación, evitar sus mensajes y no contestar sus llamadas, fue estúpido negarse la posibilidad a ambos de llegar a un acuerdo, de conversar sobre las diferencias y de solucionar aquellos problemas que hoy se ven bastante simples. Ni siquiera tuvo el tiempo de pedir perdón, de ofrecer disculpas, de verla a los ojos y decirle "lo siento". Eso es estúpido. Pero lo mas estúpido es recordar las estupideces con tanta ternura y nostalgia, que daría una pierna o un brazo para volver a esos momentos, en donde eran solo eso, dos estúpidos haciendo estupideces dentro de una estúpida realidad que les negó el estúpido futuro.

Todo cambia - Everything's change

Viernes 11 de febrero 11:53 p.m.

Hoy fue la primera reunión presencial de docentes después de dos años y fue imposible no trasladarme al momento en que te conocí, pero todo cambia, everything's change, hoy todos usaban mascarillas, ese día nos mirábamos los rostros completitos, en ese momento yo era subdirector, era el primer año de serlo, estaba nervioso, hoy soy el director y los nervios no me atacan. Pero sobre todo hoy, cada vez que había una pausa, se acercaban a preguntarme cosas que en realidad no me interesaban, pues no eras tú la que preguntaba tratando de sonreír con esa mirada destruida.

Hoy en la reunión fue inevitable buscar tus ojos, no encontré tu mirada perdida y triste, no había nadie observando todo y nada a la vez. Mientras hablaba nadie me miraba con ojos extraviados, sin sonreír, y por mas que busqué, nadie anotaba sus apuntes en una agenda de micky mouse.

Hoy tampoco me sentía como hace dos años, no recuerdo la sensación, pero si que estaba ansioso, casi compulsivamente observaba todo y cada detalle tratando de tener mi mente ocupada.

Todo cambia, everything's change, fue una de las últimas frases que me dijiste y cuando lo dijiste me mirabas nuevamente triste, con la misma mirada que busqué hoy. Everything's change. Todo cambia, tu cambiaste, no sé como, me intriga como serás ahora, me da una tremenda curiosidad de ver en lo que te has convertido, o en lo que te han convertido, quisiera saber si cumpliste tus anhelos, esos de los que me hablabas tirados en una cama o mirando el cielo estrellado, estoy ansioso por saber si lograste aquello que yo no, aquello que te negué y me negué a mi mismo y aún hoy me parece una locura. 

También quiero escucharte, no sabes la falta que me hace tu voz, tu música que era tambien mi música, todas esas frases y melismas que soltabas cuando estábamos en r2, las risotadas que soltábamos por alguna estupidez mía o alguna tuya. Las respuestas a las preguntas absurdas y tu inconfundible modo de llamarme la atención por mis excesos, pero sobre todo tus abrazos constantes y tus caricias eternas.

Todo cambia, mira donde estoy ahora, en un absurdo lugar de donde quiero salir, aunque sigo insoportablemente egoísta y como siempre, supremamente egocéntrico, buscándome retazos de tiempo para escribir y pensando que aun lees y analizas al detalle cada palabra que encuentras aquí. Sopesando las responsabilidades cotidianas y aturdiéndome con el trabajo, creando atajos, reencontrándome con el bullicio de las multitudes.

 ¿Te acuerdas del silencio? Pasamos la mejor época del encierro, escapándonos para estar solos, por las calles desiertas, con las tiendas cerradas, con lugares abandonados. Lo que para la gente fue un suplicio, para nosotros era el paraíso, nuestro encierro de pandemia fue lo mejor de todo aquello, tanto así que extraño todo eso, de quedarnos horas mirando el mar dentro de mi auto y fluir para luego seguir en soledad y en silencio.

Te cuento que tuve la esperanza inútil de que al finalizar la reunión se me iba a acercar una profesora con vestido de chalis a preguntarme cualquier cosa, hasta había preparado la misma respuesta que te dí a ti, hasta ensayé la misma mirada pícara que le di a tu escote delantero, pero no pasó nada. Todo cambia. Everything's change.

Sábado 12 de febrero 12: 37 a.m.

PD: No fui yo.

Ahora entiendo todo

Solo faltaba una actitud para entender realmente quien eras y no vino precisamente de ti, sino de alguien que no esperaba, y entendí todo como una revelación que me dijo: vivirás en las nubes del recuerdo, por lo divertidos, excéntricos y ocurrentes que estos fueron, pues ahí radica la belleza de los mismos, no en el momento en sí, sino en la presencia de tu alma sonriente mirando mi alma sorprendida. En tu amplia sonrisa recibiendo los besos mas sucios que hemos dado (según tus palabras). Después de eso no hay nada, desaparece y todo vuelve a ser normal. 

Me he confundido pues he pensado que no sentí lo que pasamos, que fue una historia mas, una aventura que terminó porque yo quise, que tu insistías en recuperar, pero que yo corté por miedo a seguir sintiendo lo que sentía y por qué no decirlo ahora, por miedo a destruir mi realidad de ese momento.

Hoy, precisamente hoy, he entendido que no debo ser mezquino con lo que aun me saca sonrisas en la mente, con lo que todavía contrae mi alma, con lo que considero los momentos mas lindos para dos corazones golpeados por la traición, para dos mentes queriendo escapar del dolor buscando la alegría en el deseo.

 Y a esos recuerdos, a esas sonrisas, a esas tardes de conversación en mi auto, a esas noches de textos en dos idiomas, a esas madrugadas con mensajes inesperados, a esos dos locos de ideas descabelladas, a esos dos estúpidos de conversaciones filosóficas, a esos dos intelectuales de palabras grotescas, a esos no los ofende nadie, ninguna palabra, por mas hiriente, por mas frívola o ignorante que sea quien la dice, nunca lo permitiría, pues eso es lo bonito, lo bello, lo perfecto, lo sublime.

Ahora entiendo el verdadero poder del amor perfecto, de la sublime belleza del deseo, de lo linda que puede a llegar a ser una persona que observa el reflejo de su alma en el espejo y sonríe para la foto que tomo con mis ojos y no la imagen frívola de una cara bonita que el tiempo y los filtros se llevarán con la misma velocidad con la que esconde su deformada figura adiposa que a ella misma avergüenza. 

Ahora entiendo todo y sé que es tarde, pero es perfecto, pues así, tu recuerdo se mantendrá intacto, ni tu, ni yo podemos arruinarlo ya, es hermoso y se quedará así, todo de ti, todo de mi, todo de nosotros, esos que se encontraron durante el encierro y que se soltaron por el miedo a ser felices. Esos que fueron felices y bellos para ellos mismos y que ahora navegan por caminos separados pero que en algún momento volverán a encontrarse y al mirarse sonreirán como cómplices de una travesura.

Vas a ver...

 Sé que por estos días te estas ahogando en la tristeza, que tu corazón no responde, que tus ojos tienen el musgo de las lagrimas permanentes, que te duele respirar y que ni tu entiendes de donde te viene el dolor pero te llega hasta el alma, te deja vacía, te sumerge en la oscuridad absoluta. Pero recuerda que otro día empezará mañana y que aun tal vez sigas en ese mismo trance, pero luego viene otro día y es una nueva oportunidad de abandonar ese intenso dolor, vas a ver, saldrá el sol, volverás a ser la de antes o mejor, ya lo verás, brillarás como nunca y todo a tu alrededor sonreirá, déjate llevar por el dolor y verás que se va, pues luego viene la calma, el sosiego y tu vida empezará nuevamente. No soy el mejor consejero, ni tan inteligente como crees pero creo que algo de lógica tiene lo que te digo. Vas a ver! Tú mas que nadie merece ser feliz.

Desde la clandestinidad

Del silencio entrecortado se escapan las palabras que son intentos de ocultar la noche. Me he rendido a olvidar lo que prometimos recordar por siempre, sin saber que todo iba a acabar pronto. Me he dedicado a obstruir cualquier grieta del pasado, con tanto miedo, de que una canción, una palabra, un susurro, un momento o un olor dulce, te traiga sin permiso y haga navegar mi mente por los caminos sinuosos del pasado.

Sé que piensas, sé que sueñas, sé que ocultas, se que tomas a otra mano como yo, sé que duermes con una sonrisa y te empieza a preocupar el futuro. Sé que tienes mas certezas que yo, que quieres construir lo que viene con sonrisas, no como yo, que ando incierto y atropellado por algo que empiezo a esquivar por lo detestable y tedioso en lo que se convierte. Sé que eres mas inteligente que el promedio y entiendes lo que otras no entienden, tienes la palabra precisa y el silencio correcto, algo que creo que nunca encontraré.

No te rindas en tu intento, no evadas la felicidad, no claudiques la ilusión, resiste, no busques mas mis palabras, no porque no las tenga para ti, pues he llegado a creer que luego de ti, no he logrado expresar lo que quiero cuando escribo, sino porque te mereces encontrar en quien tomas de la mano lo que mis palabras hacían en tu mente. Te mereces el brillo que había en tus ojos cuando sonreías por mis estupideces pero ahora sin ellas.

Te escucho siempre y en inglés todavía, cuando susurrabas nuestras canciones en mis oídos mientras íbamos a toda velocidad por la carretera, cuando te montabas en mi hombro para cantarme pegadito a la oreja las canciones de Maroon 5, pero ya no estás, no estarás, tengo plena conciencia de ello y absoluta certeza de mi situación. 

Quédate quieta, como mirando las estrellas en el cielo oscuro, déjate tomar la mano y suéltame a mi, aunque inconscientemente no quieras y aunque inconscientemente yo tampoco quiera. El momento ya pasó y aunque no queramos lo guardaremos sin decir nada a nadie. 

Señales de humo

No hice nada, solo seguí adelante, sin ti, como te dije, tuve que irme, tuve que alejarme de tus ojos, tuve que perderme para no escuchar tu voz y tu lo aceptaste, dejaste, a regañadientes, que me valla, yo no te pedí permiso, yo me obligue a ser valiente, o cobarde, no lo sé, pero me fui y decidí tampoco hacer caso a tus señales de humo, a la clave morse que inventaste para los dos, me vi forzado a no responder tus mensajes, a silenciar tus llamadas, a inventar excusas para no pasar por tu calle, a no mirar las estrellas por no recordarte. 

A cada paso que di sin ti, también me sentía perdido, sentía que me alejaba del universo entero que creamos en silencio, encerrados, sentía que navegaba sobre un planeta entero, olvidándome de los guiños, olvidándome del abrazo de la incertidumbre de empezar de cero. Te enseñé el futuro, pero no era tu futuro, no era lo que tú querías, sin embargo, aún sabiendo eso, fui sincero y te dije como quería mi futuro,te asustaste, te decepcionaste, me miraste con odio, con amor, yo te vi como solo puedo mirarte, con amor, deseo y gratitud.  Ahora miento sobre eso, sobre lo que quiero en mi futuro, porque no quiero otra versión de ti, no quiero espantar a nadie, por ello recurro a la fantasía de hacer oír lo que otros oídos quieren escuchar.

Nunca quise colores, al menos no los colores de tu paleta, tu querías ser feliz, yo quiero vivir, es egoísta, lo sé, pero la vida es una ruleta que gira y se vuelca al azar en un mar confundido, un mar que aun muestra nuestro reflejo, pues la última imagen de una promesa en el mar es contigo, y eso siempre me vuelve al insomnio desprevenido, al que solo le daba fin nuestra ojerosa canción, que tampoco quiero escuchar, pero que suena sin cesar.

Tuvimos las conversaciones mas curiosas, teníamos muchos relatos pero al final era una sola historia que terminaba en el naufragio de lo cursi y las promesas incumplidas.

Hay días en los que quiero hacer caso a todas tus señales de humo, volver a los días de agosto para esperar setiembre pensando en octubre, contigo, pero no se puede porque inevitablemente va a llegar diciembre. 

Besses.

Girls like you

 👌💨😳

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El guardián de los recuerdos

No importa que tan inesperados, intermitentes y cortos sean tus recuerdos, han encontrado un pequeño espacio en mi memoria absoluta, han saltado a un lugar insospechado y se han acomodado increíblemente junto a las asombrosas e intemporales historias que viví y que siempre recordaré, pues incluso sin la necesidad de mencionarte sabes que son tan tuyas tanto como mías. 

No importa que tan lejana se escuche tu voz, ni que tan lejanos estén los días en los que me llamabas por las mañanas y se nos pasaba la hora, a ti para trabajar y a mi para ir al mercado. No importa el tiempo y la distancia, tu voz siempre encontrará la forma de llegar y me hará pensar, titubear, reír, cuestionarme y dejarme en la absoluta duda de, si estas hablando en serio o en broma, esa genialidad nunca la pude imitar, ni creo que la vuelva a ver en otra persona.

No importa que mis palabras no lleguen, que mis textos ya no hablen de lo que nos pasa, que por nuestra propia decisión, ya no pase nada, no importa que evites leerme tanto como puedas, pues yo evito escribir tanto como me lo permito, lo importante es que lo escrito y lo leído se inmortaliza en las mentes y en las almas de los protagonistas, que aunque no lo quieran, siempre volverán a ser los mismos de esas historias.

Pues, nadie podrá hacerte daño, no lo permitiría, nadie podrá dañar tu imagen en mi mente, nadie podrá conocer nuestros secretos mas ocultos, nadie podrá mirar nuestras risas, nadie podrá escuchar nuestras conversaciones, nadie podrá imitar siquiera, nuestro sarcasmo, peor aun, alguien podría atreverse a utilizar la ironía tan perversamente como nosotros y quedaría en ridículo. Nadie, así lo intenten mil veces. Pues solo tú y yo somos capaces de retroceder el tiempo.

Tranquila entonces, no desesperes, todo está guardado, todo esta quieto, incólume, intacto, así como lo dejamos al despedirnos por última vez sabiendo que no habría otra vez, pero aceptando que era lo mejor, aunque por dentro nos desagarramos por no soltarnos de la mano, aunque por dentro deseáramos que todo se quedara así, como estaba, como la imagen de dos idiotas tirados en el pasto, contando las estrellas de un cielo nigérrimo. 

No te preocupes, yo te cuidaré, cuidare todo de ti, lo que me diste y lo que no, los recuerdos, las tardes en tu sillón, las llamadas de despertador, los juegos del aburrimiento, los mensajes en la madrugada, los audios en inglés que nunca entendí (pero sentía lo que decías) los regalos inesperados, el anillo en tu mano y en la mía, tu mirada, tus hoyuelos y tus labios. Nadie será capaz de tocar todo eso, estará en un lugar esperando a que una copa lleve tu nombre y me obligue a hacer lo que debí hacer hace mucho.

Cheers to the wish you were here
But you’re not
Because the drinks bring back all the memories
Of everything we’ve been through

http://rabillodeojo.blogspot.com/2021/01/memories.html

Brindemos por qué ojalá estuvieras aquí,

pero no estás.

Porque las copas traen de vuelta todos los recuerdos,

recuerdos de todo por lo que hemos pasado.

Pregunta incómoda

 ¿Por qué ya no escribes? Hay muchas cosas que decir sobre esto. Tu pregunta, a parte de insolente, es indiscreta y tiene varias respuestas y nunca vas a saber cual es real, por qué así lo decido yo. Aquí ensayo las posibilidades:

1. ¿No escribo? Equivocada estás, como antes de conocerme, siempre escribo, y ¿sabes por qué lo hago? Porque mi memoria es frágil y selectiva, olvido lo que quiero olvidar y lo que quiero recordar, lo escribo, por ello, tengo innumerables hojas escritas a mano, empolvadas y amarillas y también innumerables documentos de Word por aquí y por allá dentro de mi computadora y otros mas en mi laptop. (Ojo tengo 2 disketes -no creo que sepas que es-, que atesoro como un bien intangible, donde hay unas 10 páginas de los correos que intercambiaba con Verónica, textos que verdaderamente son una joya y que no encuentro como sacar de ahí, pero el día que lo logre, estoy seguro que me tumbarán del dolor y la nostalgia) También en mi blog hay una gran cantidad de textos sin publicar, borradores y páginas que no quiero que se lean en este momento. Entonces, escribo mas de lo que piensas y tu piensas mas de lo que te dejé que pensar.

2. No escribo. Tengo miedo de que mis palabras se conviertan en motivos para volver a soñar, que las letras sean nuestras alas, que las frases te lleven a tumbarte en el pasto, frente al cielo oscuro de Canta y empieces nuevamente a contar estrellas en mis ojos y yo vea el negro absoluto de los tuyos, o al frente del acantilado de las playas del sur, con el viento soplando muy fuerte. Me tiemblan los dedos y mi mente es discreta, silenciosamente, oculta los momentos y soslaya su importancia. Sé que quieres leer mis textos nuevamente, en voz alta, frente a mi, sonriendo con cada palabra y diciendo "esta es la parte que mas me gusta", porque quieres leerte en ellos, quieres encontrarte entre mis palabras, porque sabes que ahí estás, ahí estamos, ahí está una corta parte de nuestras vidas un paréntesis que quisiste eterno, a tu manera, pero lo siento, no puedo hacerte eso. Debes encontrar la ruta en otras palabras, en alguien que no describa con textos lo que su mente no puede guardar en recuerdos. pero sinceramente, a veces, también me muero de ganas.

3.No escribo. Mis ocupaciones laborales me tienen asfixiado, no he tenido el respiro para sentarme, poner una buena canción de Maroon 5 y dejar que fluyan los recuerdos a través de mis dedos, tengo tantas ocupaciones, reuniones, correcciones y monitoreos que hacer, que he dejado de lado mi afición (necesidad) de expresarme en letras. Además he pasado tantas cosas que hasta mi mente está desordenada, pero no te preocupes, ya esta vorágine pasará y mi mente ordenará los recuerdos para que fluyan y lleguen a las mentes de quien corresponda.

¿Cuál de las 3 opciones es la verdad? ¿lo sabes? Me preguntaste y evadí el tema porque cada día me alejo mas, porque quiero, porque sigo sin poder ser lo que tú quieres y no puedo obligarte a ser lo que no quieres ser. ¡Pensá!

  

PD: Las demás preguntas, no tenia muchas ganas de responder, pero no, no te he eliminado, no bloqueo, no borro nada, eso es total muestra de inmadurez y la verdad estoy cansado de chiquilladas. Busco otra cosa. 

Predestinados

Se me juntaron la suerte con las ganas de verte

y si te tengo de frente, no me digas que no!

El destino ya sabía

que te tendría aquí, frente a frente

bésame y me pongo demente

no sabes que rico se siente...

🐊🌊✔