Martes 22 de diciembre, tres pe eme ¿Acaso teníamos cosas mas importantes que hacer? No, dijimos pero teníamos un millón de cosas acumuladas, tú por presentar y yo por revisar y aprobar. Solo te dije, ¿vamos a vernos? y tu preguntaste ¿a dónde vamos? No sé, no tengo planes, solo vámonos por ahí. Tú respondiste, Okey.
La verdad tenía tantas cosas en la cabeza pero una sola me atormentaba, tenía el deber moral de decirte antes y de frente, la noticia, pero iba a esperar hasta el último momento, pues no sé si vuelva a verte, después de todo, seguro que si, pero ya no del mismo modo, ni con las mismas expectativas.
¿A donde vamos? preguntaste. ¿A dónde quieres ir? dije yo. Vamos a caminar donde no haya mucha gente. ¿Dónde se te ocurre? pregunté. Barranco viejo dijiste. Y nos perdimos en el silencio incómodo hasta llegar.
Caminando, compramos helados y se me escapó la primera estupidez, sonreíste y me di cuenta que sigues gustándome y mucho y me pregunté ¿es tanto lo que nos separa? la conversación fluyó y volvimos a ser como pan y mantequilla, como Ross y Rachel o tal vez como Mónica y Chandler, pero fuimos nosotros.
La tarde llegó y el ocaso hizo que termináramos donde todo empezó, donde me sobresalté luego de la primera vez que nos besamos, donde después de dos coronas terminamos abrazados y frente a frente y nuevamente fuimos como pollo y papas fritas, me tomaste con tus manos frías y todo había pasado, sin embargo sabíamos que no estábamos diciendo nada, el silencio nos devoraba y cuidábamos cada palabra que decíamos hasta que preguntaste ¿Qué te pasa? ¿Nada? respondí. Me miraste e insististe con los dientes. Y volvió el silencio.
Felizmente nos dio hambre y encontramos los mejores anticuchos de Barranco viejo, conversamos de todo pero a cada palabra que decía notaba que entendías que algo tenía que decirte, algo que yo sabía y que no me atrevía a decir, algo que no tenía que ver con el aspecto sentimental pero que al decirlo involucraría todo.
Vámonos dijiste, casi habíamos terminado los anticuchos, pagué y salimos en mi auto. ¿A donde vamos? pregunté yo esta vez. To look for paradise, respondiste. Desconcertado te escuchaba murmurar las canciones que te gustaban y llegamos, una vez a solas, en la penumbra, decidimos poner música y nos olvidamos de todo, entregamos nuestras diferencias, nuestras coincidencias, nuestras sonrisas y nuestras tristezas, la frustración y el deseo interminable que siempre sentiré por ti, la pasión desenfrenada que siempre me provocaste quedará intacta, como ayer, como siempre.
Pasaron ocho meses con 17 días desde que no había fumado un cigarro. Desnudos, abrazados, sacaste un Lucky mora de tu cartera, me lo diste con un encendedor y dijiste "ya se lo que me tienes que decir y no te atreves. No me lo digas, entiendo totalmente la situación" me abrazaste con una ternura irreconocible y volviste a hablar "me enseñaste mucho desde que apareciste, gracias, no te sientas mal por mi".
Me terminé el cigarro y salimos, rumbo a casa, no se cuanto tiempo pasó, no me fijé en la hora, te dejé en tu casa y salí rumbo a la mía. Solo tenía una sola cosa en la mente, quería otro cigarro, felizmente mi casa queda cerca a la tuya y llegué muy rápido, guardé mi auto e intenté dormir, pues sabía que hoy, miércoles tengo que trabajar el doble, pero a pesar de eso, el insomnio me atrapó como las últimas noches sin ti.
PD: La decisión fue eminentemente pedagógica, responde a intereses de la Institución, a cuyo perfil no te adaptaste, agradeciéndote siempre el esfuerzo y el trabajo brindado, la Corporación Salamanca da por terminado el vínculo laboral contractual que vence el 29 de diciembre de 2020, fecha en la cual quedarás libre para ejercer en otra institución de tu preferencia el cargo de Docente de Inglés - Secundaria, expidiendo los certificados laborales cuando tu desees y con el fin que creas conveniente. Esperando cumplas tus objetivos futuros se te depositará, vacaciones truncas, CTS y liquidación el día que finaliza tu contrato a la misma cuenta bancaria donde recibes tu sueldo.
Atte.
Mg. Álvaro Soto Espinoza Subdirector de la Corporación Salamanca
Nunca pensé que todo esto me llevaría a tomar una decisión tan poco común en mi. ¿He madurado? No lo creo, tal vez sea solo el cansancio emocional, la presión del encierro, el trastoque que la pandemia ha generado en mi. También influyen las responsabilidades que he asumido, a regañadientes, tengo tantas cosas en que pensar, que decidir, que analizar, consecuencias que afectarán mi futuro y el de mi familia y el de otras personas ajenas a mi. ¿He madurado? No lo creo.
Lo cierto es que por alguna extraña razón se me hace sencillo tomar esta decisión y continuar mi camino, es más, forjar un camino en base al análisis de mi realidad y a las consecuencias futuras. No he dejado de sentir, de emocionarme, de librar esa batalla interminable con mis sentimientos, solo al parecer, he encontrado el equilibrio que nunca tuve. ¿He madurado? No lo creo.
Sin embargo y a pesar de todo, entiendo que no he perdido, ni creo que pierda, mi cuota de locura, mi instinto rebelde, esa sensación que frente a una situación me hace actuar de manera tan inesperada e impredecible. Eso me gusta, me descuadra, me sobresalta, me pone intranquilo, que es mi estado natural, siempre persigo la duda y en ocasiones me dejo llevar por la incertidumbre, solo cuando afecta algo que directamente, solo yo puedo solucionar ¿He madurado? I don't think so.
La vida esta hecha para traicionarse, para desdecirse, para ir y venir, para dejar y sujetar, para disfrutarla, para recorrerla y a mi siempre me han gustado los caminos mas difíciles e insospechados, los caminos peligrosos, esos que te llevan a una encrucijada y en la que debo resolver de la manera mas inteligente. La vida siempre será una lotería, una tinka y aunque aún no me gano el premio mayor, he tenido mas suerte de la que esperaba, he recibido mas de lo que he dado, como diría esa señorita del BCP que me llama a cada rato, tengo un saldo positivo en mi tarjeta de la vida. ¿He madurado? No lo creo.
Mi vida siempre ha sido eso, un viaje insospechado, una lucha constante, como estar en una moto acuática a toda velocidad, sin querer parar pero con el riesgo de matarte, con el roció del mar en tu rostro pero a un paso de caerte, pero siempre, siempre, con la sonrisa que no te la quita nadie. ¿He madurado? No lo creo, ni creo que lo haga.
Quisiera extrañarte mas de lo que te lo digo, decirte que no puedo estar tranquilo sin saber que estás bien, decirte que algunas de las cosas que planeamos las vamos a cumplir, que sigo siendo un adivino, un apostador con suerte. Decirte frente a frente que quiero extrañarte pero no puedo, no porque no quiera, sino porque todavía estás aquí, ahí, allá, en el teléfono, en un mensaje, en la pantalla, por las mañanas, por las tardes y por las noches.
Quisiera decirte que todo pasó, que fue un mal momento, un arranque, que podemos empezar de nuevo, que todo era una joda para Tinelli, pero tú no lo permites, quieres y no quieres, vienes y te vas, como la marea. ¿A caso no eres feliz? preguntaste una vez. Si lo soy, siempre, incluso con lo que tengo, con lo que tuve y con lo que seguro tendré, mi felicidad es eso, disfrutar la vida, lo que me da, lo que me quita, lo que siento y lo que no, lo que tengo y lo que me falta, eso me hace feliz, me hace seguir el camino. El placer y el dolor son parte de mi felicidad, me regocija el instinto de lo que viene y me complace la incertidumbre de las decisiones que tomo.
Descuida, así me voy yo, poquito a poquito, dando señales, pero, sinceramente, me has desconcertado, pues veo que tambien has dudado, o tal vez ya decidiste irte, y eres mejor que yo, hasta en eso, me di cuenta hoy, cuando te dirigí la palabra en la reunión, delante de todos, y respondiste "estoy de acuerdo", volteaste y todo se hizo silencio, no hubo ningún comentario mas. Y luego al finalizar el zoom, esperaba lo de siempre y no nos quedamos en la sala para hablar de lo que sea y aunque sea un ratito, fue raro, te fuiste primero que todos. Está bien, así debe ser.
Solo una cosa mas, y aunque suene prosaico, te vi diferente hoy ¿diferente cómo? diferente, igual al resto. Yo me entiendo.
Nunca había pensado tanto antes de escribir algo, normalmente me sale todo de largo, escribo rápido, las palabras fluyen constantemente, sin embargo, al parecer el silencio de la madrugada, la situación tan compleja en la que estamos y la presión emocional han hecho estragos en mi mente y en las ideas que quiero decirte. Lo único que me tranquiliza es que tú eres mas analítica que yo y seguro entenderás cada punto y coma de lo que siento y tambien de lo que no quiero sentir.
Empiezo por decir que el título de este texto lo pusiste tú, en Obrajillo, bajo un cielo tan oscuro que las estrellas parecían estar mas cerca de nosotros, dijiste "estos días son como el ojo del huracán, nada lo perturbará, hasta que pasen". Nada mas cierto y por cierto nada mas poético. Nunca la pasé mejor en ese lugar lleno de silencio, aire frío y paisajes bellísimos.
Nunca voy a pedirte que renuncies a algo que quieres y que te haría inmensamente feliz, aun así, eso implique sacrificar mi propia felicidad, aun así, implique dejarte ir en contra de mi voluntad. Tampoco voy a obligarte a vivir una farsa, una quimera solo por el hecho de ver tu sonrisa todos los días, una sonrisa que escondería el profundo dolor del remordimiento por algo que no tuviste cuando lo querías.
Menos permitiría que por mi culpa seas infeliz y te sientas incompleta como dices, ya lo hemos discutido hasta el hartazgo, conversaciones interminables dando vueltas sin encontrar una salida y lo que quedó fueron heridas, superficiales, pero heridas al fin y al cabo, lágrimas que nunca quise que salieran de tus ojos y eso me atormenta, me hace dudar, me sobrecoge pero son solo momentos.
Quisiera tenerte toda la vida, pero tambien entiendo que debo dejarte ir o mejor dicho, debo irme yo, pues aunque los días contigo fueron los mejores, nuestras aventuras increíbles e irrepetibles, nada va a ocultar que esos momentos siempre fueron el ojo del huracán, que el verdadero tormento son nuestras visiones y nuestras situaciones personales, que solo tú y yo sabemos y que si en algo estuvimos de acuerdo, luego de tanta discusión, es que no podemos seguir así.
Sería fácil para mi fingir y vivir lo de otras épocas, mentirte, prometerte lo que quieras y decirle a tus oídos lo que quieren escuchar, créeme, lo hice antes de ti, muchas veces, podría escribir libros enteros de momentos o personas a las que les decía lo que querían escuchar y sin ningún remordimiento, pero tú no lo mereces, ojalá no suene mal lo que voy a escribir, pero después de Jessika, creo eres la persona con el alma mas pura y la personalidad mas honesta que he conocido y si bien ha sido tan solo casi un año de conocerte, te ganaste mi absoluto respeto y me consideración total. Tanto así que cuando leas esto sé que me vas a llamar para seguir conversando y diras "holi"y yo no podre resistirme a charlar como siempre.
No quiero irme y por favor no malinterpretes "irme" no es que salga de viaje o algo así, estamos relativamente cerca y estamos en el mismo trabajo (no olvides que sigo siendo tu jefe) pero sé alejarme, tampoco caeré en la inmadurez del bloqueo de números o redes sociales, y estoy absolutamente seguro que tampoco harías eso, lo cierto es que dejaré que me lleve nuestro huracán y me perderé en las ocupaciones que he dejado relegadas por vivir nuestra vida extraordinaria.
Tampoco quiero que veas otra cosa en mi, en contra de mi voluntad, seré extraordinariamente serio, pulcramente formal y lo exquisitamente profesional que siempre he sido, sabes que nunca confundiría las cosas pero siempre ten en cuenta que, a partir de ahora, cuando te mire a los ojos, yo veré las salidas al desierto, escapándonos de la cuarentena y de la policía, veré el vuelo de las cometas que miramos juntos, veré tus labios exquisitos y tan extasiados que te hicieron hablar otro idioma aun desconocido, te veré arriesgando nuestras vidas por compartir un chupetín dentro de una pandemia, te veré sobre un caballo tomando mi mano o tirados a lado de una catarata mirando las estrellas en la que ambos llamamos nuestra noche mas bonita del 2020.
No volveré al ojo del huracán, donde todo fue ensueño, donde no había exigencias sociales y solo éramos tú y yo, sin tiempo, sin pasado y sin futuro, solo dos personas obviamente enamoradas, lo decíamos con los ojos, con los labios, con los ruidos, con los cuerpos y con las risas, con todo eso escapábamos de la tormenta, nos refugiábamos y vivíamos lo que sería un cúmulo de sensaciones que transformaron nuestras vidas, pues al conocernos ambos estábamos rotos, yo recogí todas tus piezas y tú hiciste los mismo con las mías, me curaste y siempre estaré agradecido por ello y guardaré nuestros momentos por siempre y cada vez que vuelvas a mi mente en un recuerdo lo escribiré, para saber que llegó a ti, pues eres, de momento, la única a quien le escribo y la única de quien quiero escribir, per se, son tus ojos los únicos que me interesan que lean mis palabras.
Pero lo siento, no puedo atarte a un futuro que no existe, ni existirá, no caeré en hacerte falsas promesas ni tampoco quiero que tu cambies tus metas por agradarme o acoplarte a lo que yo quiero, pues me enamore de ti así, como eres y siempre serás eso para mi, la conjunción entre la alegría, la ternura, el arrebato, la inteligencia y el sarcasmo de lo absurdo, que extrajo de mi las partecitas sangrantes que encontró en febrero y en mayo terminó de reconstruir una versión mejorada, a su propio gusto.
Sé que esto no acaba aquí Fab, seguro tendremos mas conversaciones, seguro intentaremos buscar nuevamente el ojo del huracán, seguro nos veremos con o sin gente, pero queda claro que ya no seremos los mismos, las cosas se han dicho y los limites se han sobrepasado y arriesgarnos a continuar en un camino sin salida es peligroso tanto para ti como para mi, pues aun podemos rescatar muchas cosas de todo lo lindo que vivimos.
Nunca sería mezquino contigo, me enseñaste que no importa cuan difícil sea o cuan pequeño sea el detalle con tal de ver una sonrisa sincera en la otra persona, y eso es valioso para mi, al margen de las cosas materiales que nos dimos, lo que aprendimos juntos nadie nos lo quita, además, cuando hable inglés o cuando escuche nuestras canciones en inglés, tu voz sonará en mis oídos, con tu exquisita pronunciación y mi torpe forma de expresarme en otro idioma
Por mas difícil que me fue escribir esto y aunque me muera de la envidia de no poder darte lo que quieres diré que mereces a alguien que tenga la misma visión que tú, alguien que comparta contigo esas metas y los sueños tan claros que tienes, lamentablemente yo no soy, ni puedo ser esa persona, te acompañé y tu me acompañaste este tiempo, nos conocimos por que así tuvo que pasar, tú siempre fuiste lo que yo quise, y mientras estábamos en el ojo del huracán, ambos fuimos lo que el otro esperaba, pero es tiempo de salir y despertar del sueño, así lo tenemos que hacer y me muero de impotencia al aceptar que debes encontrar a otra persona pero es mejor eso a ser infelices por no tomar la decisión correcta.
No tengo nada que reprocharte y puedes analizar mi posición desde 2 perspectivas, 1 que soy un cobarde por no luchar por lo que digo que quiero o 2 que soy valiente por dejar ir lo que quiero. En ambas igual yo pierdo y tú tambien, pero perderíamos mas si insistimos en tratar de encontrar alternativas a lo insalvable, no quiero odios, no quiero que lleguemos al punto de gritarnos o lastimarnos, o insultarnos, dejemos que el tiempo nos cure y busquemos la paz que necesitamos.
Había ocasiones en las que no podía creer lo que pasábamos, me parecían sueños, pensaba y repensaba en que tan fácil fue encontrarte y juntos llegamos a la conclusión de que sin buscar nada, lo encontramos todo y realmente fue una situación bastante extraña, estábamos en una burbuja, curándonos y descubriendo el mundo a nuestros pies, sin embargo, nuestras situaciones iban mas allá, esencialmente por temas que nunca quisimos discutir al inicio y pues, te digo que siempre tuve la certeza de lo difícil que podría ser todo al llegar a ese punto.
Lo que sigue es cuesta abajo, me llamarás, te invitaré a almorzar, conversaremos y lentamente notarás mi ausencia, y empezarás a pensar en el vacío, en el silencio, en las notificaciones que ya no encenderán la pantalla de tu celular, pero debe ser así, tampoco creas que será fácil, yo estaré tranquilo hasta que me atormente un saludo, un mensaje tuyo, una timbrada, temo volver a fumar, aunque sería el momento preciso, sin embargo el tiempo lo dirá.
Siempre recuerda que la decisión mas dolorosa es la mas correcta, que sí importa el riesgo, hay que calcularlo, mas aun tú que recién llegas a los 30, que debes seguir disfrutando de la vida, y que las lecciones que te dejan son los momentos que debes guardar y atesorar para siempre.
Nunca caímos en la cursilería y eso me encantó, siempre fuimos absurdos y anárquicos y es precisamente así como debemos mantenernos, siempre con la respuesta irreverente y la pregunta repleta de sarcasmo, con la boca llena de dudas e ironíay con el alma cargada totalmente de locura.
Lo que mas frustración me da es que no hay salida, o al menos, no existe una salida que nos pueda hacer felices a los dos, que nos lleve a donde cada uno quiere llegar, y vaya que lo he pensado, por noches enteras, luego de aquella discusión no dormí, tratando de encontrar un camino, pero fue imposible y eso me frustra, me pone de mal humor y sé que a ti te pone triste y tambien sabré que al leer esto no podrás evitar el llanto, pues así eres tú, lo siento. Alguien me dijo una vez que las lágrimas te limpian desde adentro, de seguro nunca estuvo en nuestra situación.
Hemos vivido muchas cosas en casi un año, no sé si seguiremos buscando el ojo del huracán y si lo hacemos, ya sabemos a que atenernos, estará todo claro y los compromisos serán rotos, lo cierto es que de todo lo increíble que vivimos, de nuestras escapadas durante el encierro, de las noches juntos, de los amaneceres insondables, y de toda la locura que nos trajo hasta aquí, me alegra que seas tu quien me dio otro momento que nunca olvidaré, la felicidad es fugaz, he sido completamente feliz solo 5 veces en mi vida y una te incluye a ti, ya en otra ocasión escribiré sobre esos momentos perfectos de mi vida.
Algo que nadie podrá igualar, son nuestras conversaciones, tal vez sea lo primero que extrañe al alejarme, eres de aguda ironía, de voraz sarcasmo, usas palabras afinadas, algo que es extraño en una chica de tu edad, y a pesar que te molestaste cuando te lo hice notar, es producto de tu educación y la lectura, incluso te permití "corregir alguno de mis textos" algo verdaderamente insólito debido a mi ego descomunal y mi soberbia exacerbada, pero fuiste tan tierna al hacerlo que de antemano te digo, serás la única con ese privilegio.
Solo me queda decirte que cuando tengas la necesidad de buscarme, hazlo, pero recuerda las consecuencias y a donde nos llevará eso, cuando tengas ganas de escribirme, hazlo pero antes piensa en mis respuestas siempre sutiles, cuando quieras llamarme, hazlo pero recuerda que el tono de mi voz te recordará quien quieres ser realmente, yo siempre querré que me llames, que me escribas, que me busques, pero tambien entiendo que es alargar la agonía de un condenado a la hoguera, que sin pedir piedad esta llevando sus pasos al fuego para apresurar su destino.
No es despedida por si acaso, es declaración, es juramento, es compromiso y es la verdad, cruda, dolorosa, con espinas, pero nunca mas sincera y prístina, y cuando termines de leer y analizar cada palabra que aquí puse, seguiremos conversando pero ya habrás entendido mi triste y decepcionante posición. Espero tu llamada, pero no redundemos en lo mismo, el camino no tiene salida y hay que aceptarlo, duele, frustra, adormece, amarga, llena de ira pero asi es. This is the way.
Whit or Without You
My hands are tied My body bruised She's got me with nothing to win And nothing left to lose And you give yourself away... With or without you With or without you I can't live with or without you
Mis manos están atadas,
mi cuerpo amoratado,
ella me tiene, con nada que ganar
y quedando nada que perder.
Y te entregas por completo,
Contigo o sin ti,
contigo o sin ti.
No puedo vivir, ni contigo ni sin ti.
Please Fab, don't put play because you're going to cry.😥
