Martes 22 de diciembre, tres pe eme ¿Acaso teníamos cosas mas importantes que hacer? No, dijimos pero teníamos un millón de cosas acumuladas, tú por presentar y yo por revisar y aprobar. Solo te dije, ¿vamos a vernos? y tu preguntaste ¿a dónde vamos? No sé, no tengo planes, solo vámonos por ahí. Tú respondiste, Okey.
La verdad tenía tantas cosas en la cabeza pero una sola me atormentaba, tenía el deber moral de decirte antes y de frente, la noticia, pero iba a esperar hasta el último momento, pues no sé si vuelva a verte, después de todo, seguro que si, pero ya no del mismo modo, ni con las mismas expectativas.
¿A donde vamos? preguntaste. ¿A dónde quieres ir? dije yo. Vamos a caminar donde no haya mucha gente. ¿Dónde se te ocurre? pregunté. Barranco viejo dijiste. Y nos perdimos en el silencio incómodo hasta llegar.
Caminando, compramos helados y se me escapó la primera estupidez, sonreíste y me di cuenta que sigues gustándome y mucho y me pregunté ¿es tanto lo que nos separa? la conversación fluyó y volvimos a ser como pan y mantequilla, como Ross y Rachel o tal vez como Mónica y Chandler, pero fuimos nosotros.
La tarde llegó y el ocaso hizo que termináramos donde todo empezó, donde me sobresalté luego de la primera vez que nos besamos, donde después de dos coronas terminamos abrazados y frente a frente y nuevamente fuimos como pollo y papas fritas, me tomaste con tus manos frías y todo había pasado, sin embargo sabíamos que no estábamos diciendo nada, el silencio nos devoraba y cuidábamos cada palabra que decíamos hasta que preguntaste ¿Qué te pasa? ¿Nada? respondí. Me miraste e insististe con los dientes. Y volvió el silencio.
Felizmente nos dio hambre y encontramos los mejores anticuchos de Barranco viejo, conversamos de todo pero a cada palabra que decía notaba que entendías que algo tenía que decirte, algo que yo sabía y que no me atrevía a decir, algo que no tenía que ver con el aspecto sentimental pero que al decirlo involucraría todo.
Vámonos dijiste, casi habíamos terminado los anticuchos, pagué y salimos en mi auto. ¿A donde vamos? pregunté yo esta vez. To look for paradise, respondiste. Desconcertado te escuchaba murmurar las canciones que te gustaban y llegamos, una vez a solas, en la penumbra, decidimos poner música y nos olvidamos de todo, entregamos nuestras diferencias, nuestras coincidencias, nuestras sonrisas y nuestras tristezas, la frustración y el deseo interminable que siempre sentiré por ti, la pasión desenfrenada que siempre me provocaste quedará intacta, como ayer, como siempre.
Pasaron ocho meses con 17 días desde que no había fumado un cigarro. Desnudos, abrazados, sacaste un Lucky mora de tu cartera, me lo diste con un encendedor y dijiste "ya se lo que me tienes que decir y no te atreves. No me lo digas, entiendo totalmente la situación" me abrazaste con una ternura irreconocible y volviste a hablar "me enseñaste mucho desde que apareciste, gracias, no te sientas mal por mi".
Me terminé el cigarro y salimos, rumbo a casa, no se cuanto tiempo pasó, no me fijé en la hora, te dejé en tu casa y salí rumbo a la mía. Solo tenía una sola cosa en la mente, quería otro cigarro, felizmente mi casa queda cerca a la tuya y llegué muy rápido, guardé mi auto e intenté dormir, pues sabía que hoy, miércoles tengo que trabajar el doble, pero a pesar de eso, el insomnio me atrapó como las últimas noches sin ti.
PD: La decisión fue eminentemente pedagógica, responde a intereses de la Institución, a cuyo perfil no te adaptaste, agradeciéndote siempre el esfuerzo y el trabajo brindado, la Corporación Salamanca da por terminado el vínculo laboral contractual que vence el 29 de diciembre de 2020, fecha en la cual quedarás libre para ejercer en otra institución de tu preferencia el cargo de Docente de Inglés - Secundaria, expidiendo los certificados laborales cuando tu desees y con el fin que creas conveniente. Esperando cumplas tus objetivos futuros se te depositará, vacaciones truncas, CTS y liquidación el día que finaliza tu contrato a la misma cuenta bancaria donde recibes tu sueldo.
Atte.
Mg. Álvaro Soto Espinoza Subdirector de la Corporación Salamanca
Nunca pensé que todo esto me llevaría a tomar una decisión tan poco común en mi. ¿He madurado? No lo creo, tal vez sea solo el cansancio emocional, la presión del encierro, el trastoque que la pandemia ha generado en mi. También influyen las responsabilidades que he asumido, a regañadientes, tengo tantas cosas en que pensar, que decidir, que analizar, consecuencias que afectarán mi futuro y el de mi familia y el de otras personas ajenas a mi. ¿He madurado? No lo creo.
Lo cierto es que por alguna extraña razón se me hace sencillo tomar esta decisión y continuar mi camino, es más, forjar un camino en base al análisis de mi realidad y a las consecuencias futuras. No he dejado de sentir, de emocionarme, de librar esa batalla interminable con mis sentimientos, solo al parecer, he encontrado el equilibrio que nunca tuve. ¿He madurado? No lo creo.
Sin embargo y a pesar de todo, entiendo que no he perdido, ni creo que pierda, mi cuota de locura, mi instinto rebelde, esa sensación que frente a una situación me hace actuar de manera tan inesperada e impredecible. Eso me gusta, me descuadra, me sobresalta, me pone intranquilo, que es mi estado natural, siempre persigo la duda y en ocasiones me dejo llevar por la incertidumbre, solo cuando afecta algo que directamente, solo yo puedo solucionar ¿He madurado? I don't think so.
La vida esta hecha para traicionarse, para desdecirse, para ir y venir, para dejar y sujetar, para disfrutarla, para recorrerla y a mi siempre me han gustado los caminos mas difíciles e insospechados, los caminos peligrosos, esos que te llevan a una encrucijada y en la que debo resolver de la manera mas inteligente. La vida siempre será una lotería, una tinka y aunque aún no me gano el premio mayor, he tenido mas suerte de la que esperaba, he recibido mas de lo que he dado, como diría esa señorita del BCP que me llama a cada rato, tengo un saldo positivo en mi tarjeta de la vida. ¿He madurado? No lo creo.
Mi vida siempre ha sido eso, un viaje insospechado, una lucha constante, como estar en una moto acuática a toda velocidad, sin querer parar pero con el riesgo de matarte, con el roció del mar en tu rostro pero a un paso de caerte, pero siempre, siempre, con la sonrisa que no te la quita nadie. ¿He madurado? No lo creo, ni creo que lo haga.
Quisiera extrañarte mas de lo que te lo digo, decirte que no puedo estar tranquilo sin saber que estás bien, decirte que algunas de las cosas que planeamos las vamos a cumplir, que sigo siendo un adivino, un apostador con suerte. Decirte frente a frente que quiero extrañarte pero no puedo, no porque no quiera, sino porque todavía estás aquí, ahí, allá, en el teléfono, en un mensaje, en la pantalla, por las mañanas, por las tardes y por las noches.
Quisiera decirte que todo pasó, que fue un mal momento, un arranque, que podemos empezar de nuevo, que todo era una joda para Tinelli, pero tú no lo permites, quieres y no quieres, vienes y te vas, como la marea. ¿A caso no eres feliz? preguntaste una vez. Si lo soy, siempre, incluso con lo que tengo, con lo que tuve y con lo que seguro tendré, mi felicidad es eso, disfrutar la vida, lo que me da, lo que me quita, lo que siento y lo que no, lo que tengo y lo que me falta, eso me hace feliz, me hace seguir el camino. El placer y el dolor son parte de mi felicidad, me regocija el instinto de lo que viene y me complace la incertidumbre de las decisiones que tomo.
Descuida, así me voy yo, poquito a poquito, dando señales, pero, sinceramente, me has desconcertado, pues veo que tambien has dudado, o tal vez ya decidiste irte, y eres mejor que yo, hasta en eso, me di cuenta hoy, cuando te dirigí la palabra en la reunión, delante de todos, y respondiste "estoy de acuerdo", volteaste y todo se hizo silencio, no hubo ningún comentario mas. Y luego al finalizar el zoom, esperaba lo de siempre y no nos quedamos en la sala para hablar de lo que sea y aunque sea un ratito, fue raro, te fuiste primero que todos. Está bien, así debe ser.
Solo una cosa mas, y aunque suene prosaico, te vi diferente hoy ¿diferente cómo? diferente, igual al resto. Yo me entiendo.
Nunca había pensado tanto antes de escribir algo, normalmente me sale todo de largo, escribo rápido, las palabras fluyen constantemente, sin embargo, al parecer el silencio de la madrugada, la situación tan compleja en la que estamos y la presión emocional han hecho estragos en mi mente y en las ideas que quiero decirte. Lo único que me tranquiliza es que tú eres mas analítica que yo y seguro entenderás cada punto y coma de lo que siento y tambien de lo que no quiero sentir.
Empiezo por decir que el título de este texto lo pusiste tú, en Obrajillo, bajo un cielo tan oscuro que las estrellas parecían estar mas cerca de nosotros, dijiste "estos días son como el ojo del huracán, nada lo perturbará, hasta que pasen". Nada mas cierto y por cierto nada mas poético. Nunca la pasé mejor en ese lugar lleno de silencio, aire frío y paisajes bellísimos.
Nunca voy a pedirte que renuncies a algo que quieres y que te haría inmensamente feliz, aun así, eso implique sacrificar mi propia felicidad, aun así, implique dejarte ir en contra de mi voluntad. Tampoco voy a obligarte a vivir una farsa, una quimera solo por el hecho de ver tu sonrisa todos los días, una sonrisa que escondería el profundo dolor del remordimiento por algo que no tuviste cuando lo querías.
Menos permitiría que por mi culpa seas infeliz y te sientas incompleta como dices, ya lo hemos discutido hasta el hartazgo, conversaciones interminables dando vueltas sin encontrar una salida y lo que quedó fueron heridas, superficiales, pero heridas al fin y al cabo, lágrimas que nunca quise que salieran de tus ojos y eso me atormenta, me hace dudar, me sobrecoge pero son solo momentos.
Quisiera tenerte toda la vida, pero tambien entiendo que debo dejarte ir o mejor dicho, debo irme yo, pues aunque los días contigo fueron los mejores, nuestras aventuras increíbles e irrepetibles, nada va a ocultar que esos momentos siempre fueron el ojo del huracán, que el verdadero tormento son nuestras visiones y nuestras situaciones personales, que solo tú y yo sabemos y que si en algo estuvimos de acuerdo, luego de tanta discusión, es que no podemos seguir así.
Sería fácil para mi fingir y vivir lo de otras épocas, mentirte, prometerte lo que quieras y decirle a tus oídos lo que quieren escuchar, créeme, lo hice antes de ti, muchas veces, podría escribir libros enteros de momentos o personas a las que les decía lo que querían escuchar y sin ningún remordimiento, pero tú no lo mereces, ojalá no suene mal lo que voy a escribir, pero después de Jessika, creo eres la persona con el alma mas pura y la personalidad mas honesta que he conocido y si bien ha sido tan solo casi un año de conocerte, te ganaste mi absoluto respeto y me consideración total. Tanto así que cuando leas esto sé que me vas a llamar para seguir conversando y diras "holi"y yo no podre resistirme a charlar como siempre.
No quiero irme y por favor no malinterpretes "irme" no es que salga de viaje o algo así, estamos relativamente cerca y estamos en el mismo trabajo (no olvides que sigo siendo tu jefe) pero sé alejarme, tampoco caeré en la inmadurez del bloqueo de números o redes sociales, y estoy absolutamente seguro que tampoco harías eso, lo cierto es que dejaré que me lleve nuestro huracán y me perderé en las ocupaciones que he dejado relegadas por vivir nuestra vida extraordinaria.
Tampoco quiero que veas otra cosa en mi, en contra de mi voluntad, seré extraordinariamente serio, pulcramente formal y lo exquisitamente profesional que siempre he sido, sabes que nunca confundiría las cosas pero siempre ten en cuenta que, a partir de ahora, cuando te mire a los ojos, yo veré las salidas al desierto, escapándonos de la cuarentena y de la policía, veré el vuelo de las cometas que miramos juntos, veré tus labios exquisitos y tan extasiados que te hicieron hablar otro idioma aun desconocido, te veré arriesgando nuestras vidas por compartir un chupetín dentro de una pandemia, te veré sobre un caballo tomando mi mano o tirados a lado de una catarata mirando las estrellas en la que ambos llamamos nuestra noche mas bonita del 2020.
No volveré al ojo del huracán, donde todo fue ensueño, donde no había exigencias sociales y solo éramos tú y yo, sin tiempo, sin pasado y sin futuro, solo dos personas obviamente enamoradas, lo decíamos con los ojos, con los labios, con los ruidos, con los cuerpos y con las risas, con todo eso escapábamos de la tormenta, nos refugiábamos y vivíamos lo que sería un cúmulo de sensaciones que transformaron nuestras vidas, pues al conocernos ambos estábamos rotos, yo recogí todas tus piezas y tú hiciste los mismo con las mías, me curaste y siempre estaré agradecido por ello y guardaré nuestros momentos por siempre y cada vez que vuelvas a mi mente en un recuerdo lo escribiré, para saber que llegó a ti, pues eres, de momento, la única a quien le escribo y la única de quien quiero escribir, per se, son tus ojos los únicos que me interesan que lean mis palabras.
Pero lo siento, no puedo atarte a un futuro que no existe, ni existirá, no caeré en hacerte falsas promesas ni tampoco quiero que tu cambies tus metas por agradarme o acoplarte a lo que yo quiero, pues me enamore de ti así, como eres y siempre serás eso para mi, la conjunción entre la alegría, la ternura, el arrebato, la inteligencia y el sarcasmo de lo absurdo, que extrajo de mi las partecitas sangrantes que encontró en febrero y en mayo terminó de reconstruir una versión mejorada, a su propio gusto.
Sé que esto no acaba aquí Fab, seguro tendremos mas conversaciones, seguro intentaremos buscar nuevamente el ojo del huracán, seguro nos veremos con o sin gente, pero queda claro que ya no seremos los mismos, las cosas se han dicho y los limites se han sobrepasado y arriesgarnos a continuar en un camino sin salida es peligroso tanto para ti como para mi, pues aun podemos rescatar muchas cosas de todo lo lindo que vivimos.
Nunca sería mezquino contigo, me enseñaste que no importa cuan difícil sea o cuan pequeño sea el detalle con tal de ver una sonrisa sincera en la otra persona, y eso es valioso para mi, al margen de las cosas materiales que nos dimos, lo que aprendimos juntos nadie nos lo quita, además, cuando hable inglés o cuando escuche nuestras canciones en inglés, tu voz sonará en mis oídos, con tu exquisita pronunciación y mi torpe forma de expresarme en otro idioma
Por mas difícil que me fue escribir esto y aunque me muera de la envidia de no poder darte lo que quieres diré que mereces a alguien que tenga la misma visión que tú, alguien que comparta contigo esas metas y los sueños tan claros que tienes, lamentablemente yo no soy, ni puedo ser esa persona, te acompañé y tu me acompañaste este tiempo, nos conocimos por que así tuvo que pasar, tú siempre fuiste lo que yo quise, y mientras estábamos en el ojo del huracán, ambos fuimos lo que el otro esperaba, pero es tiempo de salir y despertar del sueño, así lo tenemos que hacer y me muero de impotencia al aceptar que debes encontrar a otra persona pero es mejor eso a ser infelices por no tomar la decisión correcta.
No tengo nada que reprocharte y puedes analizar mi posición desde 2 perspectivas, 1 que soy un cobarde por no luchar por lo que digo que quiero o 2 que soy valiente por dejar ir lo que quiero. En ambas igual yo pierdo y tú tambien, pero perderíamos mas si insistimos en tratar de encontrar alternativas a lo insalvable, no quiero odios, no quiero que lleguemos al punto de gritarnos o lastimarnos, o insultarnos, dejemos que el tiempo nos cure y busquemos la paz que necesitamos.
Había ocasiones en las que no podía creer lo que pasábamos, me parecían sueños, pensaba y repensaba en que tan fácil fue encontrarte y juntos llegamos a la conclusión de que sin buscar nada, lo encontramos todo y realmente fue una situación bastante extraña, estábamos en una burbuja, curándonos y descubriendo el mundo a nuestros pies, sin embargo, nuestras situaciones iban mas allá, esencialmente por temas que nunca quisimos discutir al inicio y pues, te digo que siempre tuve la certeza de lo difícil que podría ser todo al llegar a ese punto.
Lo que sigue es cuesta abajo, me llamarás, te invitaré a almorzar, conversaremos y lentamente notarás mi ausencia, y empezarás a pensar en el vacío, en el silencio, en las notificaciones que ya no encenderán la pantalla de tu celular, pero debe ser así, tampoco creas que será fácil, yo estaré tranquilo hasta que me atormente un saludo, un mensaje tuyo, una timbrada, temo volver a fumar, aunque sería el momento preciso, sin embargo el tiempo lo dirá.
Siempre recuerda que la decisión mas dolorosa es la mas correcta, que sí importa el riesgo, hay que calcularlo, mas aun tú que recién llegas a los 30, que debes seguir disfrutando de la vida, y que las lecciones que te dejan son los momentos que debes guardar y atesorar para siempre.
Nunca caímos en la cursilería y eso me encantó, siempre fuimos absurdos y anárquicos y es precisamente así como debemos mantenernos, siempre con la respuesta irreverente y la pregunta repleta de sarcasmo, con la boca llena de dudas e ironíay con el alma cargada totalmente de locura.
Lo que mas frustración me da es que no hay salida, o al menos, no existe una salida que nos pueda hacer felices a los dos, que nos lleve a donde cada uno quiere llegar, y vaya que lo he pensado, por noches enteras, luego de aquella discusión no dormí, tratando de encontrar un camino, pero fue imposible y eso me frustra, me pone de mal humor y sé que a ti te pone triste y tambien sabré que al leer esto no podrás evitar el llanto, pues así eres tú, lo siento. Alguien me dijo una vez que las lágrimas te limpian desde adentro, de seguro nunca estuvo en nuestra situación.
Hemos vivido muchas cosas en casi un año, no sé si seguiremos buscando el ojo del huracán y si lo hacemos, ya sabemos a que atenernos, estará todo claro y los compromisos serán rotos, lo cierto es que de todo lo increíble que vivimos, de nuestras escapadas durante el encierro, de las noches juntos, de los amaneceres insondables, y de toda la locura que nos trajo hasta aquí, me alegra que seas tu quien me dio otro momento que nunca olvidaré, la felicidad es fugaz, he sido completamente feliz solo 5 veces en mi vida y una te incluye a ti, ya en otra ocasión escribiré sobre esos momentos perfectos de mi vida.
Algo que nadie podrá igualar, son nuestras conversaciones, tal vez sea lo primero que extrañe al alejarme, eres de aguda ironía, de voraz sarcasmo, usas palabras afinadas, algo que es extraño en una chica de tu edad, y a pesar que te molestaste cuando te lo hice notar, es producto de tu educación y la lectura, incluso te permití "corregir alguno de mis textos" algo verdaderamente insólito debido a mi ego descomunal y mi soberbia exacerbada, pero fuiste tan tierna al hacerlo que de antemano te digo, serás la única con ese privilegio.
Solo me queda decirte que cuando tengas la necesidad de buscarme, hazlo, pero recuerda las consecuencias y a donde nos llevará eso, cuando tengas ganas de escribirme, hazlo pero antes piensa en mis respuestas siempre sutiles, cuando quieras llamarme, hazlo pero recuerda que el tono de mi voz te recordará quien quieres ser realmente, yo siempre querré que me llames, que me escribas, que me busques, pero tambien entiendo que es alargar la agonía de un condenado a la hoguera, que sin pedir piedad esta llevando sus pasos al fuego para apresurar su destino.
No es despedida por si acaso, es declaración, es juramento, es compromiso y es la verdad, cruda, dolorosa, con espinas, pero nunca mas sincera y prístina, y cuando termines de leer y analizar cada palabra que aquí puse, seguiremos conversando pero ya habrás entendido mi triste y decepcionante posición. Espero tu llamada, pero no redundemos en lo mismo, el camino no tiene salida y hay que aceptarlo, duele, frustra, adormece, amarga, llena de ira pero asi es. This is the way.
Whit or Without You
My hands are tied My body bruised She's got me with nothing to win And nothing left to lose And you give yourself away... With or without you With or without you I can't live with or without you
Mis manos están atadas,
mi cuerpo amoratado,
ella me tiene, con nada que ganar
y quedando nada que perder.
Y te entregas por completo,
Contigo o sin ti,
contigo o sin ti.
No puedo vivir, ni contigo ni sin ti.
Please Fab, don't put play because you're going to cry.😥
El tiempo es nada cuando se refugian en los sueños de cielos azules y nubes cercanas. Nada se acaba dentro de las risas y todas las preguntas son respondidas con una palabra. Se esfuma el pasado y dejan que les caigan las gotas heladas de una catarata, casi como un paraíso bíblico.
Pum-pum, tic-toc, los caballos los llevan a paso lento, y se carcajean de la imposible imagen que registraron, los dos en caballos como dos salvajes, como dos campesinos apacibles, sosegados por la vida de montaña. Darse la mano en ese momento fue un error, casi se matan y casi matan a los caballos tambien, pero detrás de eso caen las risas como gotas de lluvia.
El día les mostraba un sol esplendoroso, un aire frio que socavaba sus pulmones, unas nubes gigantes como algodones de azúcar, casitas hermosas, animales de campo que adornaban cada paso que daban, y lo mas importante, silencio, podían apartarse en cualquier momento y el silencio los encontraba, tirados en el pasto, escuchando sus corazones, escuchando sus latidos bombeados por un aire tan puro que podían elevarse.
Tic-toc, pum-pum. Dejan los pasos atrás, mirando las estrellas, la noche nigerrima, incomunicados, disfrutando de un té caliente, con los ojos en todos lados y en ninguno, con los brazos cruzados y sentados en el parque como dos locos, hablando de todo y nada a la vez, como siempre, con la gente mirándolos extrañamente porque nadie los conoce pero son extrañamente familiares.
Escucha bien tu corazón ¿Qué dice? tic-toc, tic-toc, la noche se acerca, escucha bien mi corazón, pum-pum, pum-pum, no miran mas allá, todo lo tienen ahí, todo y nada a la vez. No hay tiempo que perder y se van, cambian las estrellas por sus ojos, cambian el frio por el abrigo de sus cuerpos, cambian el silencio por el latido de sus corazones. Se arriesgan, quieren cambiar pero no pueden, ambos se niegan lo innegable, saben que esto solo es una pausa dentro del alboroto y que sus situaciones generan distancias que seguirán atormentándolos, pero hoy no y mañana tampoco.
Los días serán irrepetibles, las cosas que se dijeron, las miradas que se dieron, las caricias que ambos disfrutaron, escucha bien tu corazón, ninguno cambiará, ninguno cambiará, solo han arriesgado momentos, solo han concedido pequeñas victorias y recibido sendas derrotas.
La idea era dar una vuelta por el malecón después de comer tan rico, habíamos disfrutado de un almuerzo exquisito y si que me sorprendiste (confieso que cuando me dijiste "te voy a sorprender por tu cumple" no tenía altas las expectativas) lo cierto es que sin ser crítico culinario comer Pollo a la brasa con lomo saltado en un solo plato, nunca lo había visto, y prometo escribir mi reseña sobre esa delicia y sobre ese bizarro restaurante que hace tremendas combinaciones. Pero a pesar que la comida fue lo mejor de la tarde, no es el punto de esta historia. Vuelvo y repito, después de almorzar la idea era dar una vuelta por el malecón, unas chelitas y luego disfrutar la vida, pues estábamos a un paso en la avenida La Mar en Magdalena.
Pues salimos, R2 se quedó en el estacionamiento del restaurante y caminamos en dirección a la playa, compramos 2 botellitas de chela y conversábamos de todo en general y de nada en específico como siempre, la mascarilla abajo pues estaba todo despejado.
De pronto vi una escena conocida, un pata se acercó a una pareja para venderle algo, no sé qué, te comenté que eso me había pasado varias veces y tratamos de evitar al vendedor, tomamos la vereda de enfrente y seguimos por el malecón, pero nuestra suerte estaba echada. Cuando nos dispusimos a conversar mas de cerca y ponernos románticos, vi acercarse al vendedor pero su figura y porte me eran conocidos, era un drogadicto de poca monta, tuerto, con los brazos caídos, arete de cruz en una oreja, la piel rasgada por cortes, evidentemente seguía drogado, pero no había duda, era él, el campeón sudamericano de peso gallo, el púgil mas atrevido del boxeo peruano, era el hijodeputa de Mario Broncano. Todo enclenque, doblado por la droga, se acercó y dijo, "cómprame pe causita", yo no sabía que decir, en realidad quería una foto con ese webon, pero se puso insolente, "compra pe mrda o quieres que te robe" por mi mente pensé "csm soy de villa maría, acabo de tragar, estoy recontrasano, no fumo hace 8 meses, seguro que le puedo sacar la mrda a este drogo" pero inmediatamente volví a pensar "pero es Broncano csm, campeón de box, me mete un puñete y me va a noquear, de repente algo le queda de su fuerza" y el angelito valiente me decía en la orejita "pero esta tuerto, puedes pegarle, asústalo" y el angelito maricón de mi cabeza susurró "mira sus manos, ya hizo puño, te va a mandar al piso de un puñete, cómprale nomás". Tu hablaste, "¿Cuánto está tu chicle?" Broncano dijo "para ti mamita 1 sol" y con su único ojo, Broncano me miró y con sus labios de picarón de camote y su nariz de gorila viejo me dijo "para ti 5 lucas, sano". Ptm, siempre evito las peleas porqué no se pelear, encima nunca le iba a hacer la bronca a Mario Broncano, de hecho me iba a sacar la mrda (si, ganó el angelito maricón) pero lo que si sé, es ser malo con la boca, tú me sujetaste como deteniéndome y Broncano se dio cuenta, y le dije algo que nunca voy a olvidar "oe rctm, ¿Cuál sano?, ¿tu me conoces?, soy de villa maría huevón, he venido a hueviar y ¿me quieres agarrar de sano? encima te voy a comprar tu chicle pa tu droga, ¿o crees que soy huevón? saque de mi monedero una moneda (mala suerte para mi y buena suerte para, él era 5 soles) y se la di, increíblemente funcionaron mis palabras, Broncano se bajó y estaba contando sus chicles para darme y lo rematé "no me des tu huevada, véndele a otro, pero ya no jodas y ctm no seas faltoso webón", el exboxeador levantó su cara, me miró como un cíclope y me quiso golpear, yo no sé como, retrocedí y evité el golpe, tu me sujetabas fuerte de la mano, me solté y lo empujé, con mediana fuerza, Broncano cayó al piso y se recuperó inmediatamente, me empezó a mentar la madre y me dijo, vete de mi barrio conchatumadre y se fue vociferando y recordándome todas mis generaciones, especialmente a mi madre. Yo envalentonado, reaccioné y te dije, vamos a perseguirlo y a sacarle la mrda, me miraste te reiste muy nerviosa y caí en la cuenta de que era Broncano, una leyenda del boxeo. Mas apurados casi corrimos hasta el restaurante y nos fuimos.
Toda la noche fue nuestro tema de conversación, le saqué la mrda a Broncano, (un poco exagerado porque solo lo empujé y se cayó) pero era mi aventura y tu fuiste testigo. Te aseguro que contaré a todos lo que me pasó y hasta voy a exagerar, hasta puedo decir que le hice Knock out a una leyenda del boxeo. Así, la leyenda se agranda, Alvarock le sacó la mrda a Broncano, jajaja.
Lo cierto es que solo me pasan estás cosas contigo, tan tontos y tan osados a la vez, tan sanos y tan de barrio a la vez, tan fuertes y tan frágiles a la vez. Gracias porque aunque no lo planeaste, fue uno de los mejores cumpleaños que he pasado.
Ayer cumplí un año mas, sin sobresaltos, disfrutando con la familia, agradecido porque a pesar de esta situación difícil, todavía puedo abrazar a los que quiero y disfrutar con todos. Nos divertimos como siempre y me llenó de alegría ver como todos nos vacilábamos de nosotros mismos, cantando, jodiendo y disfrutando, comida y trago y por supuesto muchos regalos.
Siempre he dicho que no me importan los regalos, nada mas falso, me importan y muchísimo, sin embargo desde una perspectiva distinta al común de la gente. Ayer me regalaron muchas cosas, algunas con un valor que ni yo pagaría, colonias costosas, relojes caros, etc., y mi sonrisa fue la misma siempre, mostrándome feliz porque si, tambien me hacen feliz las banalidades pero lo que siempre me sorprenderán son los detalles.
Dentro de todos los regalos que recibí, me dieron un juguete, un lego armable del general Grievous de 186 piezas, no me importa cuanto costo, pero me encantó, igual que una taza con un mensaje precioso que aparece cuando sirves agua caliente y desaparece cuando se enfría, algo increíble.
También agradezco las invitaciones, creo que he celebrado casi de lunes a jueves, incluso mañana mis amigas de trabajo me llevarán a almorzar. Pero el premio insuperable de este año a nivel culinario y de experiencias, fue el martes, ese almuerzo nunca lo voy a olvidar por 2 cosas: 1 ¿pollo a la brasa con lomo saltado? ufff, que genialidad ese platillo. 2. Lo que pasó después solo nos podía pasar a ti y a mi. jajaja. (Ya mismo lo escribo también)
En conclusión, la frase del título de este post es genial, el mejor regalo es el que no se espera, pero llega, llega y sorprende porque esa persona pensó en ti, pensó en ¿Qué le podría gustar? pensó en la ilusión que podrías sentir al recibir algo que a pesar del precio, tiene un valor para quien lo recibe, así que prepárate porque cuando te toque tendrás lo que quieras en tus manos, pues si algo sé que soy es ser muy agradecido y recíproco.
Primero contextualicemos, saturday night, 10 pm o'clock, auto calientito, volumen moderado de la música, cación Memories de Maroon 5, te dije, "voa cantar, sígueme", me pusiste la letra en el celular, me gustó como me salió la canción y te atreviste a hacer esa pregunta: ¿Por qué no tomas clases de canto?
Cuando hiciste esa pregunta, solo me dejaste dos posibilidades:
1: Tomarlo a mal y mirarte con desprecio por sugerir con tu pregunta, que canto mal y que la canción me salió horrible, en tal caso podría expulsarte con cualquier excusa de mi auto y dejarte que chapes tu combi porque se me da la gana de cantar todo el camino, y como debo tomar clases de canto, ¿por que te haría soportar ese suplicio?
2: Tomarlo a bien porque crees que puedo llegar mas lejos con la voz y que solo necesito una guía para destacar y ajustar algún agudo o grave (en el caso de la canción los agudos) en tal caso te ganaste la caricia mas tierna del mundo en tu frentecita de porcelana y los halagos por la exquisita forma de corregirme mi pronunciation del inglés, en inglés.
Ya sabes que pasó.
PD: 1 dato adicional, que guapo es ese Adam Levine, parece el hombre perfecto, una escultura tallada por los dioses.
No soy un tipo rencoroso, mucho menos guardo odios porque me parece inútil, pero si hay cosas que debieron merecer mi odio, personas que me hirieron, algunas sabiendo que lo hacían, otros con la total ignorancia de que con sus acciones marcaron mi personalidad. Algunos ya los he olvidado, pero hice un ejercicio mental para recobrar algunos ásperos momentos que aun recuerdo, ya no con dolor, sino con una sonrisa por que fueron parte de mi vida por un tiempo, entonces sin mas ni menos, aquí va mi blacklist, mi lista negra de seres que merecieron el infierno en determinado momento y que hoy gozan del paraíso en mis recuerdos:
1. Mi padre. Pobre viejo, lo odie mucho tiempo, ahora me da pena la indiferencia que puedo sentir por su situación. Ojalá algún día nos sentemos a conversar de la vida como dos extraños conociendose.
2. El negro Talo. Este huevón era un drogadicto de mi barrio que, cuando yo tenía 11 o 12 años, me robó una cadenita de oro que llevaba en el pecho, me la jaló y casi rompió mi polo, yo me quedé sin reacción porque era mucho mayor que yo. El negro Talo murió en la cárcel hace varios años. Luego yo me hice amigo de su hermano el negro Renato pues estudiamos en el mismo colegio.
3. Lito, el profesor de Literatura. Cuando estaba en la academia me enamoré de Karín, salimos como 3 meses y un día de la nada ella terminó conmigo, luego me enteré que fue porque el profesor de Literatura 10 años mayor que Karin y yo (teníamos 16 años) la enamoró y ella se dejó enamorar, les fue mal, según me enteré años después, ella quedó embarazada, no ingresó a la universidad y Lito la dejó. Lo odié mas por lo último que por lo anterior.
4. La negra. No sé como se llamaba, pero una negra me engañó con 100 soles falsos cuando trabajaba en un colegio haciendo matrículas, hasta hoy recuerdo su cara, pero nunca la volví a ver. Tuve que reponer el dinero de mi plata, toda una semana de trabajo se fue con la negra.
5. Militar viejo. Una vez acompañe a Nancy, mi gran amiga, a averiguar inscipciones para la escuela de oficiales del ejército, (tenía 18 o 20 años) ella estaba en una oficina y yo esperaba afuera, de pronto un viejo vestido de militar me tiró el lapo mas fuerte del mundo, un sopapo que me zumbó la cabeza, sin aviso y nada, voltié y me dijo "vaya a servir a su patria", juro que quería matarlo, pero no hice nada.
6. Profesor Gustavo. Este gran huevón, quería atrasarme con Jessika, trabajaban juntos, la llamaba, la acompañaba, sabiendo que estaba casada conmigo. Hice lo que nunca pensé hacer, en una fiesta, le pegué, lo peor fue que Jessika se molestó conmigo, jajaja, pero lo odié.
7. Taxista sapo. De regreso de un campamento con Verito nos sentamos juntos en el taxi de regreso y ella usaba la minifalda mas pequeña del mundo con las piernas mas blancas del mundo bronceadas impecablemente, una verdadera delicia, que no solo yo disfrutaba, sino tambien el taxista que se le salían los ojos, mientras yo lo miraba con todo el odio del mundo.
8. Lucio Cámara: Profesor de la Villarreal. Me jaló y no quiso darme una mísera oportunidad, ese curso me hizo sufrir casi 3 años pues era pre-requisito, odie a Cámara intensamente, per ya se me pasó. :)
9. Pablo Dancourt: Juez de un concurso de cuentos de la casa de la Literatura, me devolvió un cuento que envié por errores en el envío. (Estaba seguro de que yo iba a ganar)
10. Policía x: Me detuvo cuando regresaba de la playa y me hizo soplar el "tufómetro" (yo mas huevón, soplé) y me sacó 40 soles, (yo tenía solo 20 y con verguenza pedí a mi acompañante que me preste 20 mas) luego me enteré que por normas de tránsito, no tenían ningún derecho, ni a pararme, ni a hacerme soplar el alcoholímetro.
11. Postulante a Profesor de música: Se ganó mi odio por breves instantes debido a su habilidad y a la forma natural en que la que te arrancaba sonrisas, de hecho, ni loco lo apruebo para el puesto.
No soy un tipo celoso, pero juraría que lo aventaría de la escalera y prendería su cadaver solo para ver arder su cuerpo en el infinito vaivén de las llamas naranjas y azules mientras fumo el primer cigarrillo después de ocho meses.
No soy un tipo celoso, pero estoy seguro que lo empujaría a la pista mientras pasan camiones a toda velocidad dentro de una vía de un solo sentido, prendería mi auto y me iría silbando una tonada alegre.
No soy un tipo celoso, pero doblaría cada uno de sus finos dedos que tocan guitarra mejor que yo y los torcería hasta escuchar el ruido que harían al romperlos mientras miro sus ojos de dolor.
No soy un tipo celoso, pero te juro que su forma de mirarte y de hablarte encendieron una rabia que se me salía por los ojos con cada palabra que te decía.
No soy un tipo celoso por eso me tragué la ira con mantequilla y el odio con chocolate y no te diste cuenta de nada, ni lo volví a mencionar porque recuperé mis cabales inmediatamente.
No soy un tipo celoso, solo son cosas que pasan por mi mente cada vez que me encuentro en una situación con la que no estoy familiarizado pues acostumbro ser el centro de atención como un niño mimado de familia adinerada.
No soy un tipo celoso, solo invento historias en mi cabeza que terminan siendo ciertas.
Y si no hubiese tenido esa contrariedad durante las primeras reuniones en las que nos conocimos, allá por los días finales de febrero ¿crees que me hubiese detenido a observar tu mirada perdida y triste?
Y si no hubiese esperado a Jessika al finalizar la reunión del primer día que hablamos o no me hubieras encontrado solo e impaciente ¿te hubieras acercado a preguntarme lo mismo? (¿Sub director, si no comprendí algo le puedo mandar un correo? Yo: No. Me miraste seria. Sonreí. Mediosonreiste. Bajé la mirada a tu escote. Te sonrojaste. Me sonrojé mas que tú y te escribí mi correo en una hoja. Llegó Jessika y nos despedimos.
Y si hubiese elegido yo, en vez que elijas tú, pues yo quería Pilsen y tú Corona, yo quería ir a Miraflores y tú dijiste Barranco, yo quería fumar pero el olor de tu cabello, esa primera vez que salimos, me dijo no ¿crees que me hubiese atrevido a acercarme y besarte entre el desconcierto de la situación?
Y si hubiese dicho que no, cuando jugamos a verdad o reto y me dijiste "a que no vienes a mi casa" ¿crees que hubieses tenido una increíble historia para contar y partirte de risa como lo que pasamos aquella noche?
Y si no me miraras como me miras ¿crees que entendería mi suerte?
Y si no me dijeras lo que me dices ¿crees que podría dejar de pensar que no entiendo lo afortunado que puedo ser?
Y si hubiésemos tomado un segundo mas para pensar las decisiones que tomamos día a día, minuto a minuto, tarde a tarde, conversa a conversa, mensaje a mensaje, beso a beso, risa a risa, paseo a paseo, caminata a caminata, noche a noche, amanecer a amanecer, definitivamente no seriamos los mismos.
Y si no hubiésemos tomado esas pequeñas decisiones que nos trajeron hasta aquí, ¿Dónde estaríamos?
Respondo a dos de tus curiosidades que han hecho que afirmes que mientras mas me conoces notas mas cosas raras en mi...
1. Los que me conocen a profundidad saben que incluso antes de la pandemia he detestado el contacto social, es mas, el metro y medio obligatorio hoy, para mi fue obligatorio siempre y si no usaba mascarilla antes de la pandemia es porque la verdad que son muy incómodas, pero el alcohol en gel, la desinfección de manos y de objetos que otros han tocado, siempre ha sido una costumbre en mi, casi colindante con el trastorno obsesivo compulsivo. Para muestra está el alcohol en gel que siempre cargo en mi auto y lo mucho que odio cuando las personas me rozan o me chocan al caminar por la calle, mas insoportable era cuando tenía que subir obligatoriamente al transporte público, era verdaderamente un martirio. Así que no es nada rara mi reacción ni fue exagerado de mi parte, solo soy yo, en modo natural.
2. Pueda parecerte raro pero es una costumbre de personas con una alta sensibilidad en el gusto por los sabores, los mas grandes chefs del mundo hacen lo mismo que yo, si, siempre huelo la comida antes de probarla, no porque piense que puede estar malograda o porque me puedan envenenar como me dices, lo hago por la simple razón que de chiquito siempre preguntaba a mi mamá ¿Qué cocinaste hoy? y ella me decía ¿no hueles? y yo intentaba descifrar por el olor que comida era, luego cada vez que me servía la comida, olía para memorizar ese aroma y se me quedó la costumbre, que como repito, es signo refinado de sensibilidad culinaria. No por que piense que tu comida es horrible y que ni el mendigo mas hambriento se la comería jajaja, de verás.
Murió la Loca Paty. Y se ha reunido la crema y nata del lumpen de Nueva Esperanza, se han juntado perro, pericote y gato. Delincuentes, drogadictos, policías corruptos, mototaxistas, abastecedores locales de marihuana ,coca y pasta, cogoteros y borrachitos de barrio. Hasta su primo un director del colegio estatal, además de uno que otro curioso.
No me causó asombro su muerte. Hace unos 2 meses le había dado un derrame cerebral y a pesar de que se recuperó, no quedó bien, pero aun me reconocía en el barrio, "chinito, que dice la Jessi?; Chinito tengo pa vender (y me ofrecía cualquier cosa robada). Yo le respondía "Loca Paty, estoy de tranquilo y plantado ya". Siempre tuvimos una relación cordial, de conocidos de barrio.
Cuando salí y pasé por el velorio si me sorprendió ver tanta gente, era conocida la Loca Paty, algunas caras conocidas y temidas del barrio, el Bolo, el loco Aldo, el loco Vitela, el negro Pantro, el hermano de Molleja, el Pollito (mi causa), el Enano, el Jefri, La negra Nely, el Pistón, Cacharro, el cabro Tito, la Pochachacha, y demás lacras del barrio. Juntos ahí hacen mas de 300 años de cárcel, sin exagerar.
Murió de un infarto, mientras dormía, y solo me da pena por 2 personas, por su sobrino, un chibolo respetuoso que siempre me saluda al pasar (una vez la loca Paty le metió un lapo por no saludarme y le dijo "saluda al Chinito mierda, te va a dar trabajo cuando crescas) y por el chato Willy, su compañero de trago y drogas, siempre los vi juntos y vi la tristeza del chato durante el velorio.
Los fumones hicieron bailar el ataúd y algunos agitaban las cervezas para bañar el cajón. Al pasar y ver a todos esos malandros, la mayoría mayores que yo, fui a la tienda y compre 3 cervezas, se las entregué a Pollito y le dije "para que la gente tome en nombre de la Loca Paty", los pastrulos, borrachines, cogoteros, y demás "joyitas" me miraron asintiendo la cabeza y levantando sus vasos. Seguí mi camino y Jessika me dijo "¿por qué les diste?" - "Porque tengo y quiero pe, mejor tenerlos de mi lado que en mi contra, algún día los voy a necesitar o ellos me necesitarán a mi" (Sabiduría de la calle)
Palabras de la Doctora Connie Zapata Carrasco de la Universidad Peruana Cayetano Heredia acerca de mi desempeño dentro del curso hasta el momento, a propósito de un artículo sobre educación que presenté hace unos días y que tienen la intención de publicar pronto. Mas na!
RETROALIMENTACIÓN DE ENTREGABLES
COMENTARIOS / RECOMENDACIONES:
Estimado Álvaro, has respondido en términos generales a los
criterios propuestos para esta actividad, se aprecia que has podido identificar
los hitos más importantes de la formación docente en servicio e incluir
información relevante. Para aportar en la mejora, existen algunos otros
aspectos que también debes tener presente como el cuidado de la intencionalidad.
Son aspectos de forma, pero no deja de ser importante.
___
Muy buen trabajo Álvaro, has respondido en
gran medida a los criterios planteados, veo que el estilo de las
preguntas son abiertas y éstas te permiten explorar a profundidad en el grupo
de aplicación. Se recomienda usar el por qué que en tu caso aplica para las dos
primeras preguntas.
___
Estimado Álvaro observo que has aplicado los instrumentos fotografía
del aula y filmación del día siguiendo las pautas correspondientes, además de
haber considerado los aspectos de la variable al momento de sistematizar la
información. Te recomiendo que al registrar trates de describir lo que
observas, puedes incluir las acciones de la maestra y de los estudiantes,
incluso los mensajes que se dan al interior del proceso de enseñanza y
aprendizaje, esto te permitirá contar con mayores evidencias y enriquecer el
proceso de reflexión que se lleva a cabo posteriormente.
___
Excelente propuesta Álvaro, los aspectos que la conforman se
ciñen a los criterios planteados. La principal sugerencia de mejora se
encuentra en asegurar que las estrategias que estás proponiendo te garanticen
el logro de los objetivos propuestos. Uno de tus focos busca atender las
necesidades de las áreas curriculares, sin embargo, en el proceso puede notarse
en la fase de sensibilización, y merecería incluirla también en el proceso, por
ejemplo, desarrollar talleres para fortalecer los aspectos teóricos y
didácticos de las áreas.
___
Gracias estimado Álvaro por darte la oportunidad de
reflexionar sobre ti mismo. Efectivamente, siempre vamos a encontrar estas
diferencias, no existen recetas por tanto hay que mirar esta riqueza de
diversidad como oportunidades para desafiar nuestras propias capacidades, pero
sobre todo para entender que cada docente requiere de nuestra parte, un trabajo
único y especial. Tienes la mitad del camino ganado puesto que la empatía es tu
principal herramienta para ingresar en lo profundo de cada persona, sumado a tu
constancia que te ayudará a trabajar intensamente siempre con un propósito por
delante. Te aliento a que avances en las metas que te estás proponiendo, tienes
claridad de lo que deseas lograr y la manera de conseguirlo, recuerda que
entender qué necesitan los docentes se nutre de aquello que tú percibes pero
también de lo que puedas escuchar de ellos. Te auguro éxitos en tu camino de
crecimiento personal y profesional, y a seguir dando lo mejor en este curso,
complacida de tener en el grupo un docente con visión tan aguda de su realidad
como tú.
___
😌😌😌 Para muestra un botón chiquito nomás, pa! los que dudan!
Veintinueve de agosto de dos mil veinte, siete pe eme con casi cuarenta minutos.🔑
2 am and I'm still awake, writing a song If I get it all down on paper It's no longer inside of me, threatening the life it belongs
to And I feel like I'm naked in front of the crowd Cause these words are my diary, screaming and loud And I know that you'll use them, however you want to.
2 a.m. y sigo despierto, escribiendo la canción,
Si logro ponerla en papel, no estará más dentro de mi
amenazando la vida a la que pertenece.
Y siento como si estuviera desnudo frente a una multitud
porque estas palabras son mi diario gritado en voz alta
y sé que las usaras, de la forma que quieras.
Perdía el sentido de la canción con cada mirada tuya y solo quedaba respirar. Thanks for the song.
Día nublado, en la playa, mientras está sentada en el capó de mi auto, jugando con mi cabello y jodiendo por mis canas, ambos miramos el mar.
Sujeto F: ¿Por qué no te decoloras el cabello? Te verías mas jóven...
Sujeto A: ¿Qué es decolorar?
Sujeto F: ¡Pintarte de un color claro pues, webón!
Sujeto A: jajaja...(con cara de ¿Tú estás bien cojuda?) ...porque se me vería ridículooo?...
Sujeto F: Nooo, es chévere, moderno, si quieres yo te pinto, medio rubio o blanco, ¿siiii?
Sujeto A: jajaja... nica, yo soy un hombre serio, formal, nunca lo haría.
Sujeto F: Te verías mas chibolo y no tan serio...
Sujeto A: (con voz seria) Uno, no quiero verme chibolo, dos, nunca haría ese ridículo de salir con el cabello de rubio. Y Tres, punto final ctm.
Sujeto F: ... (luego de un silencio de medio minuto y volteando mi cara contra la suya) ¡¡¡Pero podrías decirle a Lennon que eres un Supersayayín!!!
Sujeto A:...(en mi mente) rcsm, tiene razón, podría ser un supersayayín...
2.
Noche fría de invierno, dentro de mi auto y antes de despedirnos.
Sujeto A: Abrígate ¿si?
Sujeto F: ¿Qué, no me vas a acompañar?
Sujeto A: (Buscando una respuesta para negarme de manera ingeniosa) Hummm... ¿A dónde?...
Sujeto F: (Con la mirada de desprecio Pandemia 2020 y con una voz mas burlona que la mía) ¡A mirar si esta lloviendo cojudo! A la puerta pues! Te pasas oe!!
Sujeto A: jajaja, no seas faltosa Tifany, se me hace tarde, otro día ya...
Sujeto F: ...ctm (no dijo eso, pero estoy seguro que lo pensó)
3.
Dentro de mi auto, por una carretera vacía y justo después de escucharme cantar una canción de José José (El Triste)
Sujeto F: ¿Por qué no vas a Yo soy? Cantas lindo (agarrando mi cachete, sabiendo que lo detesto), seguro pasas al toque...
Sujeto A: si de hecho, jajaja, pero me da roche, además no me merecen!
Sujeto F: jajaja yo si voy a ir...
Sujeto A: ¿A si? no sabía que en Yo soy estaban necesitando personal de limpieza, jajaja
Sujeto F: ...ctm (no dijo eso, pero estoy seguro que lo pensó)
Nota mental: El sujeto F canta no tan bien, se esfuerza pero eso no basta.
4.
Por teléfono, noche fría, día de semana habitual, (no recuerdo cual).
Sujeto A: ¿Aló?
Sujeto F: ¿Aló?
Sujeto A: Hola
Sujeto F: ¿Hola?
Sujeto A. Holi
Sujeto F: ¿Holi?
Sujeto A: Holiwis
Sujeto F: ¿Holiwis? ¿Qué queriwis?
Sujeto A: Verteiwis.
Sujeto F: Siiiiwis ¿Cuandoiwis? ¿Mañaniwis?
Sujeto A: Noniwis. El sabadiwis
Sujeto F: De hechiwis, ¿tempraniwis?
Sujeto A: Siwis y hasta tardiwis.
Sujeto F: Yapeiwis
Sujeto A: Ya carajo, me aburri, mucho wiwis, es un rato nomas, habla bien!
Sujeto F: Fuepiwis!
Sujeto A: jajajaja fino, muy fino... (no lo dije pero lo pensé)
De camino, frente a un semáforo en rojo, me puse a pensar en como surgió la idea de ir a la playa con tanto frío. A pesar de que estábamos abrigados, tú hasta con guantes, tenía la sensación de que era una mala idea y si no te lo dije fue por que vi tanta emoción en tus ojos y tu sonrisa que me dejé llevar, sin embargo confieso que pensé "ni loco me meto a la playa con tanto frío, el agua debe estar helada, si se quiere meter que se meta sola".
Incluso pensé en ir a Venezia, que nos queda a diez minutos, pero querias ir mas lejos y la verdad, yo también. Entramos a la panamericana y probamos la velocidad de R2, pista libre, me encanta cuando la carretera esta así, en 40 minutos llegamos a Punta Negra.
Cuando bajamos entendí que me había equivocado, no fue una mala idea, como siempre, tú mas inteligente que yo, habías adivinado mis pensamientos y encontramos el lugar que querías encontrar, un sitiecito sencillo, acogedor y donde venden el café mas rico de ese balneario. Sorprendido por tu conocimiento del lugar salimos a caminar y llegamos a donde querías llegar, un lugar perfecto para estacionarnos y salir a mirar el mar y conversar de todo.
Apoyado en R2 y tú recostada sobre mi, ambos mirando el mar, con un viento frío, casi helado, a veces en silencio, a veces diciendo estupideces, a veces tu volteando y los dos disfrutando, entendí todo. Entendí que no existe lugar mas perfecto que el que uno quiere mostrar, que no importa el frío o el calor si finalmente los besos siempre serán cálidos, que tu cabello siempre huele a azafrán y tus ojos brillan siempre cuando me miras y sonríes.
Disfrutar los momentos contigo se esta volviendo mi experiencia favorita. Regresamos después de ver el ocaso, un atardecer turbio típico de invierno pero hermoso por que fue contigo. Disculpa por haber dudado de tu plan, ya van varias lecciones que me das, me estoy acostumbrando. ¿Otro cafecito?
Murió el Padre Giuseppe, no de covid, murió de vejez. Hace unos días recibí la noticia y no pude evitar recordarlo y recordarme a mi por esa época. Conocí al Padre Jusepi (así le decía yo) cuando yo tenía 16 años, cuando ingresé a la parroquia para mi confirmación, él era un padre duro, un italiano seco, ya por esa época era un anciano renegón, en plena misa botaba a los que hacían bulla, o insultaba al que interrumpia las lecturas. Cada cierto tiempo en plena misa, se quedaba en silencio y apuntaba con su dedo indice a algún feligrés indeseable y con furia decía, "túuuuu, imbeeeecil!!!" yo me mataba de risa pero sin hacer bulla porque sino me señalaba a mi.
Luego de mi confirmación fui catequista, luego ingresé al coro y el padre se retiró y se fue a Italia a pasar sus últimos años. Lo recuerdo con cariño por qué el vio algo en mi, que ni siquiera yo había visto, durante la catequesis se presentó la oportunidad de ir a un retiro vocacional, un campamento de una semana en Santa Rosa de Quives, dirigido a jóvenes que querían descubrir su vocación sacerdotal y el me llamó a su oficina, yo no tenía plata para ir, la inscrpción costaba 450 soles que nunca en mi vida iba a conseguir a esa edad. Jupepi me miró y me dijo en su español combinado con italiano "espero no desperdicies las donaciones de la gente, la iglesia lo pagará".
El padre no se equivocó, por más que me esforcé en descrubir vocación de sacerdote, no sentí nada, ningún llamado, pero si descubrí que para obtener la salvación, solo hay un camino y ese es el de ayudar a quien necesita sin buscar reconocimiento. Años mas tarde dejé de creer en religiones, dioses o esas cosas espirituales pero ese precepto guían mis acciones, es decir, en buen cristiano, si quieres el secreto de la salvación, ayuda a quien necesite pero calladito, sin hacer bulla. Gracias padre Jusepi.
Después de 5 años vuelvo a participar de un concurso de cuentos, esta vez es algo grande, el mas prestigioso, el Premio COPE 2020. Al fin cumplo con todos los requisitos para participar y mi cuento ya está listo. La organización del Concurso pide a cada escritor la presentación de su Microbiografía, un escrito de 1 carilla que describa brevemente tu vida. La terminé de un tirón, en diez minutos, la publico aquí porque me gustó como quedó.
Nombres: Álvaro E----
Apellidos: Soto Espinoza
D.N.I.: 4---------9
Lugar de Nacimiento: La Victoria – Lima
Dirección Domiciliaria: Jr. 3 de Octubre Nº 1--. Nueva
Esperanza. Villa María del Triunfo
Dirección Electrónica: alvaritowi@gmail.com
Teléfono: 9-----------9
Resumen Biográfico:
Nací en el año 1983, en el distrito de La Victoria, de padres
inmigrantes, viví hasta las cuatro años en La Parada, La Victoria, exactamente
en la avenida 28 de julio, luego me mudé hasta Villa María del Triunfo. Estudié
primaria en el colegio Nacional Nº 60-11, la secundaria en el Colegio Nacional
Mariscal Eloy Gaspar Ureta. Mi infancia y adolescencia fueron divertidas pero
opacadas por un padre alcohólico y una madre vendedora de frutas.
Ingresé a la Universidad Nacional Federico Villarreal a los
16 años, estudié como primera Carrera Ciencias de la Comunicación, pero mis
profesores fueron una verdadera decepción. De esta etapa solo recuerdo mi
primer acercamiento a las drogas pues con el alcohol empecé en la secundaria.
Trabajé en la fenecida CPN Radio como Locutor y Productor del Programa “Al
Amanecer” durante 4 años. Por esas mismas fechas ingresé a estudiar Educación
en la Universidad Enrique Guzmán y Valle, a la par empecé como profesor de
Historia en un colegio particular. Años atrás había enseñado solo en academias
el curso de Literatura. Postulé al magisterio nacional y alcancé el
nombramiento en el puesto número 8 a nivel nacional. Un año después me
nombraron coordinador de área tanto en el colegio particular y en el colegio
estatal. El año pasado me propusieron ser Subdirector del colegio Particular y
acepté sin saber a dónde me metía. Actualmente me desempeño en ese cargo. Quiero
abandonar la docencia por completo y dedicarme a la Gestión, creo que ya hice
todo como docente, he enseñado en Colegio a adolescentes, a niños, en Institutos,
en Universidades, he dado capacitaciones, clases magistrales, he enseñado a
adultos en la nocturna, a pandilleros, tuve hasta un estudiante sordomudo. Ya
me cansé de eso, ahora quiero gestionar y escribir y creo que voy por buen
camino de conseguirlo.
Siempre me gustó leer y escribir, participé en varios
concursos universitarios con menciones honrosas, también en concursos a nivel
nacional pero sin ninguna distinción. Junto a unos amigos publiqué un libro de
crónicas urbanas bajo un sello editorial independiente, mi crónica “Ángel entre
el espanto” recibió las mejores críticas. Administro un blog en internet de
moderado éxito (12 500 vistas mensuales) que pronto se transformará en mi
primer libro individual. A la par, durante este encierro por la pandemia, empecé
a escribir un libro sobre educación.
Soy civilmente casado y tengo dos hijos, una niña de 13 años
y un niño de cinco. Tengo el corazón quieto y contento, disfruto los momentos que la vida
me da a lado de quien la vida me pone (soy tan afortunado en esto que pienso
que moriré joven). Mi madre sigue viva (increíblemente después de todas las
palizas que le daba mi padre) y tengo 4 hermanos, un montón de sobrinos y una
familia política bastante grande, por eso nuestras reuniones familiares parecen
fiestas patronales.
Esta es la primera vez que envió un cuento a un concurso tan
prestigioso y estoy contento de hacerlo.
Solo tú, que escribiste esto, sabes lo que sentiste en ese momento, tal vez nunca nadie te entienda, tal vez en el momento en el que lo escribiste, ni siquiera yo te hubiese entendido, sin embargo, cuando me entregaste estas lineas, cada palabra fue una bofetada, tan fuerte como las que me diste aquella vez afuera de tu casa (siendo la única persona, aparte de mi madre, que me abofeteó y dos veces todavía), tan dolorosa como tu silencio de tantos años al cual ya me había acostumbrado. Lo cierto es que nunca te pregunté si podía publicarlo, pero hoy, con una buena canción de fondo y un buen vaso de cuba libre, me animé a hacerlo, teniendo en cuenta que las palabras no son de nadie, ni tuyas ni mías, pero lo que construiste en este poema con ellas, me destroza a cada lectura. Salud.
Ojo, no he modificado nada, como en otros textos; esta vez dejé todo intacto, ni una coma o punto han sido cambiados, pues si lo hago, le quito su naturaleza, ni siquiera corregí las tildes y los errores. Salud otra vez.
Encerrados. No atrapados. Voluntariamente enclaustrados en un lugar hermoso, no oneroso, acogedor y tranquilo. En el centro comercial, mientras comprábamos comida para picar, habías dicho "has probado Ron Barceló", me hice el webón (por supuesto que lo he probado) "No, ¿es rico?" dije en tono ingenuo, sin decirme nada, cogiste una botella y fuimos a la caja. Pagué, la cajera me sonrió detrás de su mascarilla, lo noté en sus ojos , tú le lanzaste tu mirada de desprecio Covid 2020, yo le dije algo gracioso a la cajera y me cayó mi respectivo pelliscón, salimos y en R2 te dije "es demasiado, no lo terminaremos" "lo que sobra te lo llevas a tu casita" dijiste y me encantó la idea.
Música y casinos, risas y secretos, tragos y piqueos, ron y coca cola, besos y caricias, tiempo y suerte. La verdad es que nadie te gana en Nervioso, tienes una frialdad única para ese juego, sin darnos cuenta, la botella de ron estaba a la mitad, y nosotros estábamos disfrutando al máximo el momento. Comimos y seguimos con el ron, dispuestos a terminarlo y a matarnos de risa. Lo que vino después no lo recuerdo concretamente, son chispazos, imágenes, risas, tu insultándome en inglés, yo cantando en italiané, tu susurrándome en francés (eso parecía lo que hablabas) yo abrazándote con todas mis fuerzas y los dos riendo sin parar.
Ebrios de trementina como decía Neruda, acostados y con una sonrisa inmensa nos atrapó el sueño, nos atrapó la vida, nos encontró el destino y cerramos los ojos juntos.
Hablamos de tantas cosas al despertar, y vimos la botella de ron, vacía, nos volvimos a reír, cómplices de todo, el agua limpió nuestros cuerpos pero no se llevó la sonrisa, todo nos lo quedamos nosotros, complicados, simples, profundos, someros, agitados y sosegados, cada vez se complica mas nuestra situación pero también se hace mas simple la salida.
El martes dieciséis de octubre del 2018 yo regresaba de la Molina mas o menos a la medianoche, bajaba por la Javier Prado, exactamente a la altura del grifo Primax antes de llegar al ovalo Monitor, conversaba a través del bluetooth de mi auto por llamada telefónica y me llegó tu notificación, un correo electrónico de vronikfg, con tan solo ver el remitente, me sobresalté e inventé una excusa para cortar la llamada, el timón se me desvió y empecé a sudar, la mirada se me extravió y mis manos casi se entumecieron, felizmente la autopista estaba vacía por la hora (casi de medianoche) bajé la velocidad y toda mi mente se puso en blanco, me estacioné en el McDonalds del ovalo Monitor cerca al Jockey Plaza y me sequé el sudor, casi temblaba, abrí la guantera de mi auto y saqué un cigarrillo, lo encendí y dí una bocanada enorme, el humo salía por la ventana y me dí cuenta que las luces del poste de alumbrado público me daban de frente y recordé la última vez que vi tus ojos(*). Cogí mi celular y abrí tu correo, todavía cabía la esperanza de que fuera una cadena de esas que se mandan automáticamente, pero eran tus palabras, después de tantos años, cuando menos lo esperaba, escribías y decías tantas cosas que a cada palabra que pronunciaba en mi mente mi corazón temblaba, releí y releí y pasó como una hora, encendí mi auto y seguí mi camino, en silencio, sin música, pues apagué mi celular, no pude pensar en nada y a la vez pensé tantas cosas, sin embargo algo quedó claro en mi, cuando luego reanudamos nuestras conversaciones, tú estas ahí, princesa, no has cambiado como dices, has vivido, has buscado en otra persona lo que yo te di, y siempre estuve seguro de que nunca lo encontrarías, así como yo nunca encontré otros ojos como los tuyos, y no es soberbia, es "filosofía elemental", has continuado con tu vida, como debía ser, has sido feliz y lo eres ahora, sin duda, pero tu felicidad es otra, pues la mirada que yo veía en tus ojos, las sonrisas que yo sacaba de tu rostro, los besos que me daban tus labios, los paseos, las tardes, los tragos, todo, todo eso era nuestra felicidad, no eres otra, mi Verito esta ahí, y no me malinterpretes, tal vez me logres entender cuando tomemos un vino y hablemos de todo como nunca (y me des el lego de Star Wars que prometiste hace poco). Cuando llegué a Pista Nueva se me acabó el tercer y último cigarrillo, paré en una licorería que está a la altura de Pebal, cerca a Ciudad de Dios, compré una cajetilla chica de Lucky Mora y encendí mi auto y el cigarrillo. Mi celular seguía apagado pero recordaba cada palabra y armaba el rompecabezas en mi mente. Llegué al paradero uno, pasé el semáforo del paradero dos, y en el paradero tres me detuve, apagué mi auto y encendí el quinto cigarro, pensé en ti, volví a extrañarte y una sonrisa se dibujó en mi rostro. Seguí mi camino y llegué al paradero cuatro que es donde yo vivo. Solo tu puedes hacer todo eso y no está mal, no está mal decir lo que uno experimenta con los recuerdos, con las palabras, mi vida también siguió, he sido mas feliz de lo que seguramente merezco, incluso ahora estoy en un momento increíble (mi teoría es que moriré joven por la mucha suerte que la vida me da sin merecerlo) sin embargo, eres parte importante de mi vida, pues uno no decide a quien amar y a quien recordar o a quien olvidar, la vida se encarga de eso, tu y yo siempre seremos esos, los mismos insolentes que se escapaban del mundo para vivir una irónica relación que dudaría toda la vida, estemos o no estemos juntos.
(*) La última vez que te vi antes de tu correo fue cuando coincidimos en el cumpleaños de Javier que fue antes que tu hermana viaje a E.E.U.U. o mas o menos por ahí, en el que por cierto y para variar solo me atrevía a mirarte con el rabillo del ojo, ese día salí a comprar con Paolo y cuando regresamos ya no estabas, en fin, después de esa vez no volví a verte, ni siquiera por redes sociales, y la vida siguió.
PD: No sé que hacer con lo que escribiste en el correo de ayer, me gustaría publicarlo, hay párrafos que son absolutamente desgarradores, pero luego seguro vas a pedir regalías y no quiero problemas legales. :)
Repito, no puedo
dejar de pensar en tus ojos, grandes y fijos, como luces de un semáforo, como
estrellas a punto de estallar. No permitiré que salgan de mi mente, porque no
quiero, no quiero perderlos. En ellos están mi voluntad, mis deseos más oscuros,
mis íntimas locuras, mis pensamientos disolutos. Tus parpadeos acompañan el
pálpito de mi cansado y confundido corazón, son cafés, muy redondos, casi
amables, tan sensibles y firmes que podrían crear un universo entero, son como
una suerte de abismo sin fondo, insondables escondites de lo prohibido, y yo
caí; caí y no quiero salir.
Cuando sonríes tus
ojos también sonríen, se llenan de un brillo que hace temblar todo, hasta mi
existencia, una existencia que se desvive por ese abrir y cerrar constante, impreciso
y ajeno, pues aquellos soldados victoriosos, aquellos ojos de la tarde, me
pertenecen pero no son míos.
A veces recuerdo
vagamente el principio de la locura en la que estuvimos envueltos, cuando empecé
a perder la lucidez por ellos, tus ojos, me atraían sin darme cuenta, me
mirabas y yo te miraba, en silencio, en la misa, en tu casa, en el parque,
tácitamente ellos me llamaban, ellos me buscaban para absorber mi mundo, mis
sueños y mis dudas, mis pequeños ojos, bueno eso dicen, mis pequeños orificios
no resistían. Observarte con el rabillo del ojo era mi pasatiempo favorito, y
allí entendí que nadie que conozca puede mirarme como tú lo hiciste, ningún par
de ojos tienen comparación con los cristales que posees y que están causando mi
locura.
¿Te acuerdas de Neruda?
“distante y dolorosa como si hubieras muerto” como sus poemas, ellos siempre me
acercaban a ti y me conducían hacia senderos confusos, como los sonetos que te
decía al oído, en donde luego de vagar por derroteros olvidados, deslumbrado
por lo que se iba a convertir en recuerdos intemporales, llego al iris luminoso
de tu memoria, paseo por tus pupilas de primavera con flores recortadas en la
mano de un mozo enamorado y me quedo contemplando el mundo a través de ellos,
frente al mar, de noche y abrazados ¡ya quisiera! Pero no está mal pensarlo así.
Soñarlo así.
¿Por qué? Una
pregunta muy razonable, ¿por qué tuve que fijarme en ellos? No lo sé, ¿por qué
sigo pensando en ella? No, lo sé. ¿Por qué no puedo dejar de verla? Ni yo mismo
podría dar respuesta. Quisiera escribir una al menos, pues hoy he descubierto
todas y porque hay una sola, son sus ojos, sus ojos me tienen
así, estoy seguro de que si no fueran tan bellos como son, no estaría
escribiendo esto. No concibo su rostro sin pupilas que se enciendan cuando me
mira, no es por mí, son por ellos mismos, ellos tienen vida propia, son
independientes, porque estoy seguro de que si ella pudiera los hubiera alejado
de mí, pero ellos me miran y se vuelven autónomos, ellos no quieren irse,
porque tienen un esclavo sometido a sus parpadeos involuntarios ¡malditos
músculos oculares! ¡Grandiosos tormentos movedizos! Por favor nunca se alejen
de mí, Vero, no me prives de la luz, acércate a mí y mírame como solo tú sabes
hacerlo.
No sé en qué fecha escribí esto, debe haber sido por el 2002
o 2003, sin embargo estoy seguro del lugar donde lo escribí, fue en un atardecer
en nuestro parque del malecón frente al mar, ese lugar que he visitado
varias veces, sin ti pero contigo, y fue
antes de que llegaras, pues acostumbraba a estar ahí una hora antes solo para
esperarte y verte llegar abrazando tu cartera y mirando a ratos al piso, en
esos momentos escribía mientras fumaba uno que otro cigarro y guardaba todo en
mi mochila Porta azul para tener las manos libres y abrazarte.
Y a propósito del texto y de tu afirmación “el Alvarito de
aquel tiempo”, pues, ese era yo y el de ahora también, con mas y sin menos,
exactamente igual de distinto, ni tan poco, ni mucho menos, solo yo, el mismo
de nunca. Y aunque lo quieras negar, también eres tú, mi Princesa, de piedras,
de ojos inmensos, pues nunca te sacaste la corona, solo la ocultas, tratas de
mentirte a ti misma pero sabes dentro de ti que sigo vivo, que sigues viva, tan
real como esa tarde de verano en la playa mientras yo te cargaba en mi espalda
para que no toques el piso lleno de piedrecitas ardientes que hincaban tus pies
y nuestros pensamientos disolutos.
Cómo la gota de sudor que cayó de mi frente y recorre tu espalda desde el final de tu cuello hasta perderse en la línea que destapa tu pudor. Puedes darme una razón para irme pero tengo cientos de mentiras para quedarnos conversando hasta el amanecer y en el pleno silencio de la oscuridad contarte las historias mas bizarras y escuchar de ti el sonido del placer que toca como un saxo bien afinado.
Deja que tu cuerpo me hable, que me diga con tu mirada de ojos blancos cual es el camino, que se mueva al ritmo mio, lento, suave y como una armonía vaya in crescendo y cuando no haya mas que hablar, llevarlo todo al plano horizontal, donde todos son iguales, menos tú y yo, que nos aventuramos a lo que el cuerpo mande ¿sabes a lo que me refiero? Sé que si y sé que te fascina lo que escribo y lo que entre líneas digo, pues soy el pudor atrapado por la locura.
Lentamente Fab, despacito, slowly, puedes dejarte los aretes, nada me incomoda, escucha mi corazón, no puedo engañarte, perdón, siéntelo, vibra, retumba, da estruendos y sabes que es de placer ¿lo siente tu espalda? la pregunta es necia pues tú me lo hiciste notar, pero te aseguro que al leer se te erizó la piel y un frío agudo recorrió tu espalda como mis besos tu cuerpo.
Las palabras sobran en esos momentos, solo quiero coger tu cabello y mirar tu espalda, morder tu cuello y no terminar nunca, como la canción de Marvin Gaye, somos gente sensata pero nos abandonamos al deseo, Let's get it on, ¿Terminaste? No! no quiero, pero es casi una obligación natural y biológica, planearemos el fin de semana soñado, las noches anheladas, los días de primeras veces que nunca terminan,solo los cuatro, tú, yo, el deseo y la lujuria.
No terminarás de leer esto nunca, te lo aseguro, volverás y volverás a mis líneas interminables, con pasión, con vergüenza y mientras yo no esté a lado tuyo, te sumergirás en el ensueño del placer que recreamos siempre oportunamente y que quedará registrado para siempre, en textos, en imágenes y en la memoria del que olvida lo que quiere olvidar y recuerda lo que sus sentidos atrapan.
