I made a mistake...

Ocurre que hace unos días he descubierto que soy el ser mas ingrato del mundo, que no fui una persona leal con quien debí serlo, que me equivoqué. Si. Me equivoqué. No debí irme, no debí desaparecer, no debí evitarte y auto desterrarme porque a nadie merecí mas que a ti. Sin embargo, ahora si, ya es tarde, ya es demasiado tarde, no tengo las ganas, ni la cara tan dura para buscarte y decirte que me equivoqué.

¿Recuerdas esa vez que tuvimos la peor pelea de nuestras vidas?

Un día antes fue viernes, yo tenía que entregar las evidencias de mis estudiantes, revisadas, en sus casas, 14 casas que debía recorrer, con mascarilla y lleno de alcohol del 70 grados. Lo peor es que yo nunca revisaba esas evidencias y menos recogía del colegio esas evidencias, pero la directora de ese momento lo notó y me obligó a hacerlo de un día para otro.

Nosotros habíamos quedado en salir a pasear, tu habías elegido el lugar y me lo habías anticipado con mucha emoción, incluso ya habías pagado una reserva en el restaurante "Cala" y encima decíamos "con vista al mar" jajaja. Cumplíamos 4 meses y nos los merecíamos.

No sabía como decirte el trabajo que tenía, que no podía posponer y que me tomaría todo el día, no quería mirarte así que te llamé para decírtelo, tu respuesta fue "espérame que yo te acompaño" te dije que no iba a terminar temprano y que no podríamos salir y la reserva se perdería, "voy a llamar a ver que se puede hacer". Llegaste mas temprano y salimos, revisamos las evidencias, fuimos a las catorce casas, conversamos con las catorce familias y muy tarde en la noche regresamos, cansados, te dejé en tu casa y con una sonrisa me diste un beso que recuerdo hasta ahora.

De regreso a casa me detuve a pensar que nunca iba a olvidar lo que hiciste por mi ese día, te quedaste cuando te necesité y sabes ¿por qué eso es mas valioso? por que yo nunca te lo pedí, me acompañaste en ese tedioso día y mi desesperación fue la tuya, mi angustia fue tu angustia, en ese complicado momento, tu fuiste yo, hasta el último momento en el que me diste ese beso.

Pero lo olvidé, mi ingratitud hacia ti fue insultante, olvidé que siempre estabas para mi y que no te importaba sacrificar tus propios planes por incluirte en los míos, que siempre tuviste esa actitud para mi, y yo también estuve para ti, aunque en los últimos días hui y olvidé lo que prometí no olvidar, pues como me dijiste alguna vez: "Hay dos tipos de personas en tu vida, los que están contigo en los momentos difíciles y los que se van durante esos momentos". Nada mas cierto. 

Hoy ya es tarde, pero hace unos días quise retroceder el tiempo y tenerte a mi lado otra vez, que estuvieses conmigo cuando necesité a alguien, compartir la angustia entre risas, resolver el problema contigo a mi lado,  que cojas mi brazo como lo hacías siempre (como un par de ancianos) y que jales suavemente mi cabello como lo hacías. Lo siento, me equivoqué y solo espero que ahora tengas a alguien como tú a lado, que ese papanatas cabeza de cubo te proteja, te cuide, te acompañe, te engría, te valore y haga todo lo que yo hice y debí seguir haciendo.

El elefante blanco

Durante 3 noches seguidas he tenido 3 sueños recurrentes, que no se malentienda, he dormido plácidamente, siempre lo hago, el sueño me envuelve y me arropa, sin embargo desde hace 3 noches despierto recordando el mismo sueño, sin sobresaltos, pero el recuerdo me hace mirar al techo y trato de entender por qué la intensidad de esta recurrente escena.

Veo altamente probable que el origen son tus palabras, tus textos, llenos de nostalgia, la poderosa nostalgia, y la sorprendente afirmación que me hiciste hace unos días: "me arrepiento tanto Álvaro" -incólume pregunté ¿de qué? - y dejaste de escribir. Revisaba el celular cada 5 segundos esperando el mensaje de retorno, prendí y apagué el wifi, puse mis datos y hasta llegué a reiniciar mi celular, busque el google si whatsapp se había averiado pero era inútil, tu respuesta no llegaba, supuse que era por la hora, era tarde y habían responsabilidades.

Me arrepiento tanto Álvaro. Antes de dormir, releí la conversación y la guardé en el lugar mas insospechado, y me día cuenta que la frase fue una consecuencia, sin embargo después de tantos años, era la primera vez que la decías.

Dormí y soñé.

Estabas tú, estaba yo, en el parque del libro, en Miraflores, cerca al balconcito de madera, un poco alejados de cuadrado de losetas negras y blancas, nos abrazábamos y nuestros cuerpos no podían estar mas juntos, me miraste y dijiste "me arrepiento tanto Álvaro" pero eras la de antes, no la de ahora, eras la del blue jean y politos blancos, la del pelo casi ondeado y castaño claro, la de la piel mas blanca que he tocado, la de los ojos infinitos. Nos miramos y todo se desvaneció. No desperté en ese momento. En la mañana, al amanecer lo recordé, miré el celular y no había nada.

Trabajé, estuve con mis hijos y mas trabajo, nunca se me cruzó la idea de escribirte para solicitarte una respuesta, nunca escribo, a nadie, y con el pasar de las horas deje de esperar que tu lo hicieras, así me haya quedado intrigado. Llegó la noche y la frase se difuminó, bla bla blá por aquí, bla bla blá por allá sin nada importante me volví a dormir.

Dormí y soñé. La misma escena, la única diferencia es que eras la de ahora, la mujer segura, intermitente, con ojos casi tristes y con tanta vida detrás de ti, dijiste lo mismo "me arrepiento tanto Álvaro" todo se desvaneció después de las miradas y en la mañana volví a recordar pero con menor intensidad.

Trabajo, hijos, mas trabajo y en la noche escribiste, traté de olvidar el tema, pero la frase siempre estuvo presente en mi, sin embargo no dije nada, hablamos de todo y nada a la vez, y la hora se paso volando y después de la medianoche nos despedimos teniendo ese elefante blanco del que ninguno de los 2 dijo nada pero por tus textos sabía que querías que toque el tema, pero sabes que soy contreras.

En la noche volví a soñar, la misma escena de la primera noche, todo idéntico y la frase retumbante "me arrepiento tanto Álvaro". Y desperté recordando y con la decisión de escribir este texto, pues así soy yo, estas cosas me liberan, me sostienen, me controlan. 

Pero tan obsesivo soy que esperaré tu respuesta sin buscar que la respondas. El elefante blanco seguirá caminando entre nosotros y se hará mas grande con el tiempo hasta que en algún momento caiga en su propia trampa.

De un tirón...

El mejor texto de todos los que he escrito lo escribí en el 2012, precisamente el martes 11 de setiembre, lo escribí de noche, fumando, solo, en unas de esas noches en las que Jessika se iba a dormir con Lucía a la casa de su mamá y yo tenía un espacio para mi, para ser egoísta, para ser yo. 

Trata de un sueño que tuve la noche anterior al 11 de setiembre, un sueño que recorre los aspectos mas difíciles de mi vida que aun hoy estoy seguro, no he superado. Es curioso, aparecen todas las personas importantes de mi vida, de alguna u otra manera ese sueño resume mi existencia. Pues a pesar del tiempo creo que no he cambiado absolutamente nada.

He encontrado ese texto y al volverlo a leer me encuentro a mi mismo, nuevamente, puedo sentir lo que en cada episodio ahí se refleja, puedo oler los espacios donde se desarrollan las escenas y lo mas extraño es que cada uno de los rostros son tan nítidos que solo me basta cerrar los ojos para visualizarlos.

Ha corrido mucha agua por el río, después del sueño, mi vida siguió, encontré otros rostros, conocí otros nombres, descubrí otras personas, sin embargo, nadie pudo tener la importancia para incluirla dentro del repaso de mi vida. Hoy me siento extraño, me siento vacío y por mas que me haya dado oportunidades para ser feliz, nadie logra calar dentro de mi, ni se asemeja a lo que fueron Jessika y Verónica. La conclusión de por qué esto no ocurre creo que es porqué solo ellas vieron algo que a nadie mas he mostrado, ellas me vieron con dolor en los ojos, ellas me vieron humillado y rasante, ellas en algún momento sintieron lástima por mi y esa señal de debilidad nunca mas la he mostrado y seguro estoy de que no la volveré a mostrar.

De todas formas, el texto es una genialidad y un repaso honesto de lo que soy, lo dejo de muestra para la nota:

http://rabillodeojo.blogspot.com/2012/09/sueno-rem.html 

 

Sunday Morning

Llueve. Pero el día está claro, aun así, parece una estupenda idea, en tu cabeza, caminar por la playa, desierta, sin nadie, con frío, y tal vez, fue eso lo que me convenció. Coges mi cabeza la presionas con tanta fuerza que hasta me asusto, me miras y dices ¿quién es la mami? ¿quién es TU mami? me sonrojo y me quedo callado, me besas y para de llover, enciendo el auto y salimos a buscar esa playa desierta y fría. 

That maybe all I need. Domingo por la mañana y la lluvia vuelve a caer, tomas mi mano y miramos el camino, constantemente te miro por el rabillo de mi ojo derecho, ¿es tan raro? y tal vez sea esto todo lo que necesito. Era cierto la carretera está vacía, todos están confinados, el mundo es nuestro, la playa es nuestra. Picas el botón de la radio y eliges la canción, tu canción, mi canción, la cantamos, absurdos, un domingo por la mañana.

Descanza aquí, en mi pecho, me dices mirándome y pensando que estoy cansado, pero estoy feliz, conduciendo contigo hacia un lugar en el que me gusta estar, no te lo he dicho pero en la oscuridad eres todo lo que veo, irremediablemente te convertiste en lo que mi vida necesita, tú y esto, el mar embravecido, la playa desierta, la brisa fría, tu voz constante y mi risa estruendosa, somos como dos ramitas en la tormenta, sujetadas entre si esperando a que cambie el clima para quedarnos juntos toda la vida.

Vivir es dificil ¿no? ¿Quién es tu mami? repites, las cosas se ponen locas, mis dedos delinean cada uno de tus contornos, me encanta tu vestido, mas aun cuando el viento lo golpea y mis manos lo sujetan, siento tu piel y me miras, y la playa esta vacía y me besas y me vuelves a mirar ? ¿Quién es tu mami? Tu. Eres todo lo que necesito y no quiero irme nunca de este lugar, que tu y yo recorremos mientras todos los demás palurdos ponen excusas, se encierran, se cubren por temor a vivir.

...hoy, enciendo mi auto, un domingo por la mañana, rain is falling, and...

                      And I would gladly hit the road        Y con mucho gusto saldría a la carretera

                      Get up and go if I knew        Me levantaría y me iría, si supiera

    That someday it would lead me back to you       Que algún día me volvería a llevar contigo

           That someday it would lead me back to you       Que algún día me volvería a llevar contigo               Someday...       Algún día...

 

El refugio de la nostalgia

Noche tras noche el tiempo pasó, la tristeza y la desolación quedaron de lado pero se quedó la nostalgia, refugiada en tus canciones que eran las mismas que las mías, esa nostalgia de los recuerdos de calles solitarias y conversaciones absurdas, esa que se esconde en tu pecho como en el mio, esa nostalgia que me atrapó ayer en la soledad de mi cama, mirando al techo oscuro, buscando tu número para conectarte, sin esperar que vuelvas pero extrañando tu sutil y desprendida personalidad.

La vez que te vi en el tumulto y conversamos vagamente noté algo que tu no ¿o si? al despedirte y nuestras mejillas se tocaron recordé la sensación de tocar tu piel, pues mi boca había aprendido tu cuerpo de memoria, tu olor y mas precisamente el olor de tu cabello. No se detuvo el tiempo ni mucho menos pero cuando manejaba de regreso a mi casa, encendí un cigarrillo y pensé en tu cuerpo, en tus lunares de la pierna, en mis manos sobre tu espalda, en tus sonidos y en tu risa. ¿Loco no?

Muchacha de abril, espero estés bien, espero sonrías sin sentido y seas feliz, pues nunca me alcanzará el tiempo para pedirte perdón por lo que te hice, hasta he llegado a pensar por estos días que fue un error, pero ya es tarde muchacha de abril y las decisiones se asumen, y se sigue para adelante, sin mirar atrás, sin que te consuma el remordimiento del arrepentimiento, además sigo pensando lo mismo, no estoy listo, hoy menos aun, es más no me interesa comprometerme, peor aun engendrar, ni loco que estuviera. 

No es lo mismo mami, no sé por qué, no puedo, no llego, no amo, no siento lo que quiero sentir, pero lo intenté, mi alma extraviada lo intentó, pero para qué ser necios, no pude y no puedo, y creo que jamás podré entender por qué me fui de ti, y nuevamente, lo siento.

Y si por el azar del destino, otra vez te encuentro o me encuentras, solo quisiera que me respondas una pregunta: ¿sigues soñando a través de mis textos?